有一天，在電話中和好友聊了一陣，好友突然跟我說：「妳真好，聽我說這麼多，陪我這麼久」。

我回答：「不，我沒有好，聽妳說，或陪伴妳不是因為我是好人，而是因為此刻的我想要聽妳說，陪伴妳」。

她說：「為什麼這麼說？」

我又回答：「如果我是為了做好人來滿足妳，那麼我不是出於真心，我只是想符合我要做好人的規則，或是滿足我認為自己是好人的期待。但此刻我的陪伴，是因為我在此刻真心關心妳，也真心想關心妳。但也許下一次，我無法關心妳，也關心不了妳，那麼我會真實的告訴妳，我真的做不到，無法在那一刻關心妳」。

朋友於是理解的說：「確實是如此，要因為真心想關懷而陪伴，而不是為了要當好人而不得已的陪伴。」

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我們長久以來，從小到大，總是要經歷被人丟來許多情緒與傷害，當我們無法接，沒有能力接，我們便會經歷被責怪：自私、只顧自己、沒有用、養你做什麼….

於是，我們習慣性的產生愧疚、自責與自我批判，強逼自己不要感受自己，壓制自己的感受能力，然後要求自己應該要去符合那些將不屬於我們的情緒丟向我們的那些人，好避免再有愧疚、自責、衝突的不舒服情緒。我們以為，只要當個好人，就不會被指為壞人，也不會再被批評生命沒有對他人有所貢獻與幫助。

我們因此被制約，要為了別人的需要而活，要為了別人的舒服而活，要為了不要讓別人不高興而努力。

只要他人說一句：你不是好人、你怎麼這麼壞、你怎麼只顧你自己、你怎麼這麼不聽話…..你就像被下了金箍咒，動彈不得，必須屈服。

如此，你雖然可以避免被攻擊，也可以避免被標籤，避免被隔離與排擠，但你因此活得越來越麻木，越來越不認識自己。你選擇與自己遠離，遺棄自己，把自己視為沒有感受的軀殼，失去對自己的感覺，也失去對自己想法的認同，更不知道自己究竟要走向哪裡。

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為了拿「好人」的獎牌，你付出不少代價，卻仍是在收到一句「你不好」的評論時，一切前功盡棄，你仍然被打回你「不是好人」的煉獄中，反覆的折磨著自己，為什麼一切如幻影般的消逝的無影無蹤。

你假設，只要自己當了人家口中的好人，就有人會愛你、肯定你，但你沒有看見的是，你想要交換的東西，那些別人的在乎與肯定，不是你可以控制得來的。

我們能做的，是相互扶持，真心關懷。（ 摘錄自：每日頭條 ）