不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要孩子跟別人打招呼。
比較不怕生的孩子，還順著大人，緬靦的問聲好。
個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，不說就是不說。
站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：“小孩子不可以這麼沒有禮貌……”之類的話。
個兒小不表示自尊線也很低
我們都曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說沒禮貌的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。
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羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓大人失望。
而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。
沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高隻及腿或腰的幼兒呢？
或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。
我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。
此外，成人的話是一種教導，孩子就是要教！更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被漠視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？看不見那站在巨人叢裡的小小孩對陌生人的畏怯。
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看不見小小孩的罪惡感，因為連他們心愛的親人也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。
是的，在眾人面前數落孩子，教孩子，責任是盡到了，絕對不會落人口舌。
在所有的目光下直貼孩子標籤（沒禮貌、不聽話……），警惕孩子的目地達成了，好像離好孩子的目標也愈來愈近。
但是，以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？
一、語言的暴力
以羞辱為手段所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。
假如我們的社會體係認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用沒有禮貌、你這樣沒人會喜歡你等，這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。
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孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。
傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。
傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。
這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。
二、忽略孩子的成長需求
小小孩對生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。
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我們通常都以陌生人焦慮，來形容這個現象。
雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。
他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察。
陌生人焦慮讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。
而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。
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只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道“安檢”過程。
更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。
雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他……。
在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？
三、罪惡感的建立
在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。
它與幼兒好奇、主動探索的熱情緊密相連。
同理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。
一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。
不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。
從尊重中學會禮貌
那要如何做，才能讓幼兒學會主動和人打招呼？
——最重要的關鍵，仍是尊重。
最有效的辦法是示範和引導。
有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。
兩個大人幾句寒暄後：媽媽對著孩子說：“小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。
”王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：'你好，小涵，我是王阿姨。
你的布娃娃好可愛。
”王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：“小涵再見。
”小涵有點害羞的說再見。
在這個例子裡，我們能看到王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應。
同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。
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