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隨著孩子的逐步成長，父母和孩子的關係也逐步變得微妙。幼年時那種親密無間的感覺隨著孩子的長大似乎越來越遠：是孩子成長太快；還是家長放手太慢？是孩子越來越好高騖遠，不走尋常路；還是家長越來越固步自封，無法跟上孩子的腳步？
其實在孩子成長過程中，沒有不犯錯的孩子，只有不懂得原諒的家長。不是孩子的所有問題都可以睿智的解決，作為成人，除了是孩子的父母，還要承擔太多社會的責任，家庭的壓力……都食五穀雜糧，都有喜怒哀樂，勞累一天面對「熊」孩子：半個小時的作業兩個小時還沒有完成、剛剛收拾好的房間又被折騰的一塌糊塗、交代的事情說過的話對於孩子來講就是耳邊風、同樣的錯誤孩子已經犯了三五遍依舊我行我素絲毫不改……家長怎能不著急上火？往往這個時候，脾氣颼颼向上漲，雖然提醒自己「要淡定」「要理智」「要冷靜」，但這邊家長還沒有調整過來，那邊孩子已經又開始火上澆油的來個挑戰父母脾氣無底線！
怎麼辦？怎麼辦？畢竟對孩子發脾氣也許能夠一時讓表象得到緩解，卻無法得知盛怒之後會對孩子問題的解決有多少本質的幫助；而屢次發脾氣之後一定會發現終有一天孩子對你的脾氣視若無睹，父母這邊氣的無法自拔，孩子依舊可以笑傲江湖……
怎麼辦？怎麼辦？
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一、生理性調整：
但凡還有一絲理智存在，家長不妨趕緊深吸氣，同時閉目默默提醒自己控制再控制；不管孩子在你脾氣爆發的瞬間依舊做什麼，只要不是有生命危險，家長不妨果斷抽身離開現場；換一個能夠讓自己安靜的地方，不管是浴室還是陽台或者臥室，能夠讓自己平靜的呼吸、從容的思考足矣；安靜下來後，就要調整自己，努力放下讓自己抓狂的事情，要麼整體調整一下自己，乾脆去做另一件可以讓自己愉悅的事情，要麼冷靜思考孩子之所以讓自己盛怒的前因後果……
總之，這些小招式對於控制自己的情緒非常有幫助。我在盛怒下一般都是如此：吸氣、閉目、轉身離開，或者去臥室聽音樂，或者在書房看書，讓自己調整出來後，再回頭去分析孩子的做法種種；而兒子通過我的靜默與離開，已經知道我的怒火，也乖覺了不少。現在他可以給我差不多半個小時的時間獨處，之後他會主動迎上來要求「抱抱」，這種親密的擁抱，可以讓我釋懷不少，也可以讓他取消忐忑。
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其實孩子是知道家長的底線以及他所做的事情是否會引起家長的憤怒。只是如果憤怒下家長無外乎嗷嗷的責罵一頓或者打上一頓，對於孩子來講只會越來越不配合，因為他已經知道最壞的結果是什麼，也就沒有了太多的忌憚，畢竟他們只是孩子而已。
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二、心理性治療：
當人處在某種焦慮或者脾氣的臨界點，深呼吸之外，不妨多轉轉眼球看看家中隨處可見的孩子可愛照片以及快樂家庭合影，回憶那些美好的親子瞬間，感懷孩子曾做出的那些讓你感動的事情；放鬆心情，舒緩、等待片刻，也許就在下一時間，孩子就帶給你不一樣的震撼！
我在家裡隨處可見的地方都是兒子的笑臉照片，有快樂的笑、有淘氣的笑、有搞怪的笑；還有很多我與他的合影，坐在我懷裡的他，咧著沒有長牙的大嘴笑的天真燦爛；坐在我腿上的他，正是在牙牙學語的時候；坐在我身邊的他，頑皮的拿著毛絨玩具沖我開懷……當我火氣衝上來的時候，我會不自覺的看這些照片，讓自己融入到彼時那種軟軟的愛，漸漸地火氣也就消去了不少。很多時候，兒子也會在此時非常自覺的將自己手中的事情做的盡善盡美，委婉的向我表達他的歉意。
其實想要孩子懂得家長對他的包容或隱忍，理解體會到家長的心情並不難。
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坦誠的交流是親子間很好的橋樑，而一味的發脾氣或者認為孩子應該理解家長，很多時候不過是對牛彈琴而已。孩子畢竟是孩子，無法真正體會大人過激行為背後的那種無奈與恨鐵不成鋼的悲憤，他們只能表象的認為惹父母生氣了，自己很害怕，不想讓父母生氣，就努力做好父母的要求，但無法真正理解父母。這時開誠布公的交流很重要，用孩子可以理解、明白的語言，和孩子聊一聊。另外這個交流的過程，家長如果能夠只作為一個引導者與聽眾，效果會更佳。
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三、放鬆自我，坦然面對：
家長對於孩子行為的火爆脾氣，多數源自於孩子沒有按照家長預期的目標前進。
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凡事一分為二，從另外一面講，其實是家長對於孩子沒有達到自己的期望而對自己的失望從而在孩子身上的一種發泄。簡單的來講，就是家長自己沒有辦法或能力調整自己，從而開始折磨自己的孩子而已。如果偶有那麼一兩次，也不為過，人非聖賢，誰沒有河東獅吼的時候？但如果屢次如此，只想讓孩子按照自己設計的路走下去，沒有達成既定目標或偏離路線就只會大發雷霆，而效果卻越來越差，還是需要家長多做自我檢討的。
方法很簡單，對孩子希望低一些，面向孩子笑容多一些；多看到孩子的美好，少糾結孩子的錯誤……沒有不犯錯的孩子，只有不懂得原諒的家長。
我最近有幾次和兒子發生的摩擦，直接的原因就是他作業速度之慢、態度之敷衍。
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但是當我冷靜下來後，其實兒子作業速度慢、態度敷衍，雖然與他顧左右而言他有關係，但與我沒有任何前提的約束與引導也有莫大的干係。我只是讓他寫作業，卻沒有其他的溝通，比如定時、比如競爭……他既沒有玩好，也沒有寫好，心中忐忑難安之際，我又吧啦吧啦開始吵他……我換個方式，和他一起理清楚寒假作業有多少，需要如何完成，讓他有一個大局的概念，然後分解到每天需要完成多少作業量，最後在確定完成這些作業量需要用多少時間。在既定的時間內如果完不成作業，需要接受怎樣的懲罰等等。
現在他寫作業全靠自覺，而我著實也輕鬆不少。另外從另一方面來看，翻閱了相關七歲男孩的心理智力發育特徵的書籍，我更加清晰的知道男孩子在這個階段本身的特性導致的一些問題所在，我又何必非要強求他呢？
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最後，即便是真的忍無可忍，導致火山噴發，也要學會及時收尾；脾氣過後，不要忘記擁抱孩子，讓孩子清楚作為家長的自己也有無法控制自我的時候，也有愛之深的無奈；但無論如何，自己對孩子的愛永不變！至於那些所謂「我不愛你了」「我不要你了」等等類似傷人害己的話，即便在盛怒的情況下，也千萬不要脫口而出。
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要知道，親子間的裂痕一旦產生，同樣需要更多的精力去修復，但想要恢復如初真的很難很難！
同樣，家長的自我學習非常重要。當覺得自己已經「黔驢技窮」的時候、同樣的親子矛盾一再爆發的額時候、面對孩子的問題束手無策的時候，就是亟需學習的時候，也是需要不斷充實、完善自我的時候！學無止境，和孩子共同成長！
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