家庭關係痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感
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這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活。
當一個人缺乏界限感時，常常把自己的事托附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。
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在這個個性彰顯的時代，竟然還有如此多的父母越殂代庖，左右兒女的戀愛和婚姻，令兒女或選擇孝道，卻獨自品嚐痛苦和遺憾，或堅守愛情，卻在愧疚中掙扎，或左右為難，仍在十字路口痛苦徘徊。
這些都是誰惹的禍?這是中國人模糊的界限感惹的禍，就如心理沒有斷奶的孩子，既有獨立的願望，又有著與母親分離的深深的恐懼，同時很難形成對事物的判別，常處於兩難狀態。
中國是一個重親情和聯結，但缺乏界限感的社會。記得小時候，從城市返回農村的父母因習慣於關著院門，而遭到鄰里非議，因為，面對關著的院門，他們不能像走進自家院門一樣心無界蒂，院門這個界限令他們很不舒服。
如果界限感僅限於物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益尊重，中國人的界限感已經大大增強。
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但是對於心理層面上的個人空間和家庭空間，中國人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了人際關係中的太多的痛苦和無奈。
同時，當一個人缺乏界限感，很難感覺到自己和他人的不同，然而，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人。基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。
如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種不同。但如果一個人界限感模糊，面對這種差異，會非常痛苦，於是開始抱怨和不解：“你怎麼這麼辦事?”“你憑什麼這樣對我?”“你怎麼竟有這種想法? ”“你的想法好奇怪!”
中國人的早期教育常常是界限模糊的。
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當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起，其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。
孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，於是父母背著孩子的書包，早送晚接，風塵僕僕。
孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化，孩子覺得上什麼學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰，娶誰是自己的事，但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，於是開始衝突，於是開始痛苦。
在中國，關乎高考志願、戀愛婚姻這樣的大事，也不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事，那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關心，但卻是害了孩子，因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然後把自己的意願拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。
不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。
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每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。
不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。
不僅如此，有一天，孩子也有了孩子，於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。
如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成家庭悲劇的輪迴，關係成為一種痛苦的糾纏。
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所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，就讓我們從現在開始吧。
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