我們走過最寒冷的冬天，卻沒有熬過這個夏天。
2015至2016年的冬天特別的冷，還下了一場近二十年都沒有的大雪。我記得那天你下班特別開心的要帶我出來看雪。可是那麼大的雪那麼難走的路你知道我喜歡所以執意要帶我去。其實我內心裡是歡喜的。
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路上開車很難走，幾乎每隔一個路口都會有汽車拋錨在路上。那天我們一起走了那麼多的路，你怕我冷，還要堅持脫下外套給我披上，可是我已經穿了羽絨服而你卻穿的不多。雪很厚很厚，路上很難走，我幾乎是全靠著你才走過來的。可是天再冷心裡也很暖。
很多溫暖的小事數不勝數，發生過那麼長的故事我都不知道從何說起。
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在一起那麼久一直以來都是你在讓著我慣著我，最終也因為我的任性結束了這段感情。其實和你再次相遇很偶然。本來都已經失去聯絡了這麼多年。可是我沒想到你還記著我還會那麼喜歡我。那個時候我有那麼那麼相信你，我從來沒覺得我有那麼相信一個人。
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接下來的事情順理成章，猶豫了這麼久還是決定和你再見一面。可是當時也並沒有想那麼多，只是想再像個老朋友一樣一起說說錯過的這麼多年。可是誰能想到便一發不可收拾。
我記得那麼多年後再見的那一天。你有些緊張的不敢看我，說話的時候都是看著天。
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可是你說的東西我都那麼相信。我本身就是一個不太容易相信別人的人。可是你不一樣。我還記得那天我出門的時候還發表了一個朋友圈，一場未知的冒險。現在想想，又何嘗不是呢。
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很多事情並不會朝著你想象的方面去發展，你根本無法掌控。
然後我以為見完這一面說說心中隱藏了這麼多年的想法也就結束了，迴歸到最初的位置就好了。可是你卻開始給我打電話。我記得我們在一起一段時間之後我還追問過你為什麼那天之後你會給我打電話，你只是告訴我你想我了就打了。可是我仍然很好奇這個原因。
接下來的日子裡你會經常給我打電話。不知不覺間就會說起下次見面或者怎麼樣的時候。你那個時候對我的稱呼是女神，逮著機會就給我打電話或者發信息。正好也快要到我的生日，你告訴我，在你沒找到我的這些年裡，我生日的那一天，無論你在幹什麼你都會自己買一個小蛋糕自己靜靜地吃完，就當作為我慶生了。可是你明明那麼不愛吃甜。可是我仍然篤定的相信著。我生日那天，你送了我99朵紅色的玫瑰，你說你在這之前從沒有送過玫瑰。
只是可惜啊，這個上年的字並不是你寫的。我也就沒有辦法笑話你寫字難看了。
很多很多的事情聚集到一起，我便開始組織不好我的語言了。可是你帶給我的溫暖，我會一直記著。
我記得我們第一場一起看的電影是復仇者聯盟2，看之前還很期待，可是誰知道看了一半完全看不下去了。於是乎我們就做了電影院裡的逃兵，偷偷的跑出來了。可是又因為一些東西大家都變的不開心，也許是太過於敏感。而我又屬於那種不肯服軟的人。於是乎一路無話送我回家。以前都是送到家門口那邊，可是我也不開心於是說把我放到路口。你當時也因為情緒作祟就同意了。可是你仍然會在後邊跟著我直到我進家門。我都知道。可是好巧不巧，快到家門口的時候有兩人好像是對著我吹了下口哨，因為當時馬上就到家了所以我也沒在意。可是後來他告訴我他跟那兩人打了一架。我當時心裡又是擔心又是感動，可是我又表達不太出來什麼。還有後來他告訴我那天他不高興的理由，是他看過我在看電影的時候會拿著手機聊天。我當時都完全沒有在意。
那個時候你真的為我承受了很多也做了很多。你後來告訴我說你比任何一個人都要喜歡我，我到現在也還堅定的相信著。可是我那個時候哪懂啊，我太任性了。一點一滴的累積到現在讓你失望到絕望再到無望。
我那個時候在一個辦公室上班，一到下雨或者看天氣快要下雨的時候你總是會給我打電話你說一會要下雨了你等我下我去接你，可是我有時候還會怪你來得慢還要讓我等。可是我知道你上班的地方明明又挺遠的。我已經習慣了下雨的時候你總是會給我打電話。我一直很想告訴你你不能來也沒關係，你只要想著，我想說，有你在我就不怕大雨傾盆。所以在已經分開了的今天下雨的時候我甚至都是期待的，可是你並不會打給我了。我已經沒有了任何籌碼。
我記得我跟你說過幾次吧，我任性慣了，我最害怕的就是我已經威脅不到你了，可是事情還是朝著我最害怕的方向前進了。
後來的日子裡，你真的對我很好。會記得我說過的很多東西，會在我拒絕了之後還要給我買零食水果吃，所以我後來不上班的時候家裡幾乎都沒有少過吃的。很多時候你帶我去我不太願意要所以你都是買好了直接給我。那個時候我知道你是幹什麼都會想著我的。
和你在一起的一年多裡，我好像從來都沒有向你說過我喜歡你之類的話，可是我現在真真切切的覺得是一種依賴，是一種嚴重到離不開的依賴感。所以我到現在也不敢更不願意去相信你真的放棄了。我總是騙自己你就是被我折騰的累了想休息一下，可是事實又是哪樣呢。
我那個時候也許是覺得你在，也許是真的任性，在公司遇到了點小問題我就說我不想去上班了，你養我吧。
然後你一直給我的迴應都是那就不去上班了。然後我就真的辭職了。接下來的那麼長時間裡我都沒有考慮著要去上班
因為我知道你在，你會養著我，而且是心甘情願的養著我。
我記得我們曾幾次深夜在電話裡討論以後在一起的生活場景，你說你什麼都不讓我幹，做飯家務你都可以，只要我和你在一起。
我那個時候雖然會反駁還會說說那你要我有什麼用啊，我知道那是極少數的理想狀態可是聽到你這樣說心裡還是甜甜的。而且我想想還是很相信你。
寫這篇文章的時候突然想起來我曾經一時說的話，我說，總有一天我要把我們的故事寫成小說。你當時還跟我提了個要求，說要用你的名字你還記得嗎。
我很想再去爭取一下可是我真的不敢。我害怕得到的是冷冰冰的迴應。
尤其是之前對我那麼好的你。只是我讓你一次又一次的失望了吧。
你曾說過我自己也承認，無論你做什麼說什麼都沒有得到過我一點好的迴應。我能給的只有拒絕拒絕再拒絕。
連我曾跟你提到的我想去的地方，你帶我去的時候我都要猶豫拒絕，最後都變成你說讓我陪你去甚至求我陪你去。
我很早之前就很喜歡周杰倫，這你是一直都知道的。
所以你也在我們再次相見的時候選擇了放周杰倫的歌。
你告訴過我，在你沒找到我的那些年裡你的手機裡總會存上幾首周杰倫的歌就當作是你沒找到我的念想。
你還說，去年一月份周結婚的時候你還在想，周都結婚了可是我在哪裡呢。
還有一首假如，
假如時光到流 我能做什麼
找你沒說的 卻想要的
假如我不放手 你多年以後
會怪我恨我 或感動
假如真可以讓時光到流 你會做什麼
一樣選擇我 或不抱我
假如溫柔放手 你是否懂得
走錯了可以 再回頭
想假如
是無力的寂寞
去年去看周杰倫演唱會的時候我還歷歷在目。直到周要來的時候我還提過，我說我這一輩子就看一場周杰倫的演唱會就夠了，看多了也沒有意思。而且這場次離我們也很近，是個好機會。你當時就說你一定要帶我去。我聽了也挺開心的。後來的一段時間裡你都沒有提過。我以為你已經忘了，直到前一天你才又說帶我去。於是乎第二天中午便出發了，近兩個小時的車程。可是我知道那個時候你有些事情已經快要三天沒有睡覺了，可是你仍然拖著疲憊要帶我去。到那的時候時間還早，由於沒有提前買票，我們就繞著體育館遛圈，我記得我當時一直在問你，我說要是買不到票怎麼辦啊，你說沒事，你一定讓我看到。後來買到票了，剛進場的時候我還表現的很淡定，還拿出手機玩我的遊戲，可是到後來我就激動了，那天你問我最多的話是我開心嗎，我想說我真的很感動很開心。我知道你對周不感興趣，我知道你的笑是因為看到我很開心。回去的時候都好晚了，我也有點累了，於是你讓我在車後座睡一下，快到家的時候你說我睡著了，可是我明明記得我沒有睡著。然後你帶我去吃餛飩，直到現在我都很懷念你那個時候認真看著我的樣子。後來你給我打電話你說謝謝我陪你去看演唱會，你很開心。你知道嗎，我真的很感動。
加藤病院你還記得嗎。也是我在你面前提到的，我說我很感興趣。於是你也二話不說的就帶我去了。可是我多慫啊。我其實特別害怕。人家工作人員問我們是兩個人進去還是和後邊的孩子們一起組隊進去，我弱弱的說了句組隊但是貌似被你說的單獨進淹沒了。我也沒多說什麼。可是進去的時候我就徹底慫了，我根本一步都不敢走，還在碎碎念，全程靠著你走，我還記得我把脣膏蹭到了你的白T上，出來的時候你還一直在說這是在哪裡蹭的啊，你一點都不知道。我就偷偷的笑。
突然想起來這首浪費，你初次推薦給我的時候我也震驚了，這真的就像是你要對我說的
多久了 我都沒變
愛你這回事 整整六年
你最好 做好準備
我沒有打算 停止一切
想說我沒有志願
也沒有事情好消遣
有一個人能去愛 多珍貴
沒關係你也不用給我機會
反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔
稱得上 我的優點
沒關係你也不用對我慚愧
也許我根本喜歡被你浪費
隨便你今天拼命愛上誰
我都會 坦然面對
即使要我跟你再耗個十年
無所謂
你和他 沒有如願
短短半年內 開始分裂
我的愛 依舊沒變
連我自己都 對我欽佩
有的是很多資源
我有的是很多時間
不去愛才是浪費 多不對
沒關係你也不用給我機會
反正我還有一生可以浪費
我就是剩這麼一點點倔
稱得上 我的優點
沒關係你也不用對我慚愧
也許我根本喜歡被你浪費
就算我再去努力愛上誰
到頭來 也是白費
不如永遠跟你耗來得快樂
對不對
那個時候我半夜裡做夢嚇醒都不用多害怕，因為我知道我在任何時候都能找得到你。你都會陪著我。雖然在2015年我幾乎沒有主動給你打過一個電話。因為我知道你會找我，你會來找我，你會在。
明天再接著寫 我會慢慢的寫出我們的回憶。
REFERENCE:健康生活
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