逃票省錢或是隱瞞年齡換得的小利，是無法等同孩子道德和公共責任感的缺失的！

　　在號稱荷蘭迪斯尼的Efteling遊樂園門口，我看到一對中國夫婦帶著兒子來玩，只聽那個媽媽對兒子囑咐：「要進去了哦，等會兒在門口如果有人問你幾歲了，你就說3歲。

」

　　「可我是5歲啊！」

　　「5歲就要買門票了 ，3歲還是免費的。

」

　　「可要是他們看出來我是5歲怎麼辦？」 孩子有些害怕。

　　「不會的！」 媽媽安慰兒子：「我們中國人比荷蘭人長得小。

進門他們不見得會問你年齡，我囑咐你是以防萬一。

　　孩子聽懂了，高興的點點頭。

進門時，孩子自己在腦門上比著個三的手勢往前走，的確沒人問他年齡。

他們一家進去後哈哈大笑，很開心：「耶，過關了！」

　　過了一會兒，在坐海盜船的地方排隊，我又看到了這一家三口。

只聽孩子媽又開始囑咐了：「你想坐這個的話，那等會兒有人問，你得告訴他們你六歲了。

因為這個船規定是六歲的小孩才能坐的。

　　排到他們時，管理員問孩子：「你幾歲了？」孩子媽搶著用英語回答：「六歲。

」管理員盯著孩子，和藹但不容置疑地再問：「請問你幾歲了？」孩子緊張的看了看媽媽，媽媽小聲慫恿他：「六歲，Six。

」孩子漲紅了臉，張了張嘴，突然崩潰大哭起來：「我到底多少歲啊？我是三歲，六歲，還是五歲啊？我不知道了。

」孩子一哭，管理員嚇壞了，她聽不懂中文，以為是自己把孩子弄哭了，她說著對不起並讓孩子父母帶孩子去休息室緩和一下，讓他們下一輪再坐。

　　在長輩面前，必須要說違心話嗎？

　　這次回國，在媽媽住的公寓樓外，看到樓上鄰居的兒子兒媳和小孫子在單元門外商量什麼，躊躇不前。

　　五六歲大的小男孩嘀咕著：「我能只看奶奶，不吃飯嗎？我不喜歡吃奶奶做的菜。

」

　　爸爸馬上就急了：「奶奶就盼著我們來，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎麼能不吃呢？你不但要吃，你還要說『真好吃』！」

　　正說著，奶奶在樓上喊話了：" 喲，來了。

怎麼不上來啊？我專門做了魚呢！"

　　孫子一聽，更苦惱了，嘟囔：「奶奶做的魚最難吃了。

」

　　爸爸不耐煩了：「怎麼這麼不懂事兒呢，挑什麼食？趕快上去！」

　　孩子要哭了，孩子媽心疼：「好了，先上樓看奶奶，媽媽等會兒帶你去吃麥當勞。

」

　　爸爸還有點不放心：「你先練習一下稱讚奶奶做的菜好吃，來，說『真好吃』！」

　　「真好吃！可是，我說真好吃，奶奶會給我夾好多魚，怎麼辦？」

　　「你別管那麼多，吃就是了。

　　孩子懨懨的重複：「真好吃。

」

　　「高興點，大聲點，再說。

」孩子爸抱起孩子往樓上走了。

隨著咚咚的上樓聲，我還可以隱約聽到孩子不斷在父親的督促下重複著那句「真好吃」。

　　孩子和父母的相互信任，一個家庭的凝聚力，需要用彼此的真實來建立！

　　其實這兩件事都涉及到了一個因為某種緣由，父母教孩子說謊的問題。

第一個事件，不用我多分析，大家對其中的利弊應該一目了然：逃票省錢或是隱瞞年齡換得的小利，是無法等同孩子道德和公共責任感的缺失的，更別說對孩子情感世界造成的困惑和不安全感了。

這個問題相對容易改正和避免，只要父母不要貪小便宜，遵守公共規則也引導孩子如此就可以了。

　　可第二件事，就要複雜而且難處理得多了，尤其是在我們中國的家庭裏。

因為說違心話的原因是為了尊崇一個中國文化裏最不能動搖的美德：孝心！

　　對一個兒孫是自己晚年生活全部的奶奶來說，為迎接兒孫，馬不停蹄忙活出的一桌飯菜，你忍心潑冷水嗎？甚至為了討老人歡心，我們還要教孩子違心的說「真好吃」。

不用說，誤以為孫子最愛吃自己燒的魚的奶奶會樂此不彼的繼續做魚；而孫子每次去見奶奶，都伴著一種不情不願的壓力吧？雖然自己也想念奶奶，可相聚總是無法輕鬆愉快。

　　還記得一個故事，老太太臨終前對丈夫說：「老伴兒，其實我最愛吃的是蛋黃，但看你也喜歡，我就吃了一輩子蛋清！」老先生哭了：「我其實不愛蛋黃，但每次看你搶著吃蛋清，我就吃了一輩子蛋黃。

」這是個為了讚揚老兩口為了彼此而自我犧牲了一輩子的那種心靈雞湯故事。

我總是體會不到其中的溫情，連最親的人都無法相互坦誠和理解，不管不顧的就任性「犧牲」了一輩子，結果是場誤會，這該感動嗎？該成為「愛」的標準被宣揚嗎？這種情感成本的耗費是不是太大了？想想這個孩子，也許就這樣頂著一個個自我製造的「誤會」，壓抑著長大了。

而那些由於違心，積累得越來越多的委屈，彆扭，最後發酵成在情感上對親人的疏離。

　　為此我和我媽媽討論過，如果她是那個奶奶，她是願意被哄在謊言裏還是她有心理承受力聽實話。

蔻媽說：「我能接受也希望聽到實話。

如果我知道我孫子要承受那麼多不快來吃我做的菜，我肯定不開心。

而且，做菜是可以改進的啊。

可說實話時的方式和語氣很重要。

」的確，如果說：「您做的菜最難吃。

」這種情感針對性太強的話既沒有建設意義又傷人。

　　換個做法呢？如果那個爸爸聽見孩子抱怨菜難吃時，多聽聽孩子的理由，問問他：「哪個菜你不喜歡啊？」「為什麼不喜歡啊？是太鹹，是太辣，還是沒味道?」「有沒有喜歡吃的菜啊？」等等。

得到這些信息後，可以跟孩子分享自己的感受，比如「爸爸媽媽都沒有覺得辣啊。

」或者「嗯，我也覺得魚鹹了。

」如果是前一種情況，就要告訴孩子，那是口味不同，家裡其他人都覺得沒問題，你可以少吃點，但是不能只依自己的口味換味道。

如果是後一種情況，就和孩子一起商量，如何調整措辭告訴奶奶。

孩子可以說：「奶奶，其實這個紅燒肉挺好吃，可是這魚太鹹了……」這樣，父母始終和孩子有共識，既沒有讓孩子對父母失去信任，又能讓他學到尊重別人，以及溝通交流和最終解決問題的能力。

　　我們中國家庭看似和睦，聯繫緊密，其實親人間很少能真正理解彼此，都自以為是的做著「為你好」的事情，走著「報喜不報憂」的過場。

那些看似為對方著想的言行，最後都成了彼此的負累，疏遠著隔膜著我們的親情。

　　其實不用把事情複雜化，很多事多問幾個為什麼就能了解和疏通，沒必要強硬的用命令和「不」去攔死繼續交流的可能性。

拿掉情緒，把問題具體化，把矛盾點拆分，可以化解很多衝突。

有那個心理承受力去彆扭著說一輩子違心話，為什麼沒有勇氣和耐心多想想用什麼方式和親人溝通，相互支持，共同面對問題？一個家的凝聚力就是這樣建立的。

　　別再教孩子說謊了，這隻能苦了孩子，累了老人，兩難著我們自己，何必呢？