我曾經在談話性節目提出給婚姻中女性同胞的建議：三要三不要，三要包含了「要陪」、「要明說」、「要一起」；三不要指的是「不要猜」、「不要犧牲」、「不要想改變對方」。但是現實生活中遇到的情形常常是要不就不講，要不就講錯方法或是用錯語氣，反而會搞錯重點，接下來就到臥室了......。雖然說床頭吵床尾和，但是相信我，疙瘩久了，再加上性愛的激情淡了，未爆彈就爆了。

套句李宗盛的歌詞「相愛是容易的，相處是困難的」，婚姻中也是一樣，以下6項問題，有則改之，無則分享，相互正面提醒，會讓你的婚姻生活較少沖突了。

一、太委屈…對方卻不知感謝

女人會選擇主動付出，但是男人容易當成理所當然；女性容易為了家庭犧牲自己，但是卻讓男人習以為常，久而久之，反而讓自己成為維持家庭關系的「附屬物」，於是喪失了自我與自主，會更讓你身心俱疲以及失落。



這時候除要明說外，以下配方及心態請參考服用。

解藥：

1. 家庭是「我們」的，不是我的：家庭包含了家事、持家以及教養小孩等⋯⋯這些需要一些溝通技巧（請參考陳太太～當你要往前跑時，別忘了牽著我的手），但是身為男性我也要提醒諸位覺醒的現代女性，人生很難公平，請不要「平分」，否則永遠吵不完，請因材施教。

2. 尋找大家的最大公約數：老公假日要去打高爾夫，你認為假日是family time，於是最後淪為fighting time，每到假日就吵翻天；其實家庭＋運動＝球賽日，全家一起去看球，或是一起運動，各退一步，才能看到海闊天空的美景。

PS:也許你很難訂作一個他，但是可以學著以及調教成一個「你能容忍的他」。

二、期望值與現實落差

很多人忘了或是搞不清楚當初結婚或是選擇他的初衷，另外覺得結了婚，應該要像無人駕駛飛機具備自動導航，會航向目的地，殊不知駕駛飛機是需要訓練的，還要根據外界氣候狀態隨時調整，更重要的是，要搞清楚目的地在哪里啊？！中國人習慣的「船到橋頭自然直」在現實生活是會造成許多墜機意外的。





解藥：

1.莫忘初衷：當初選擇他就是因為男人氣魄的形象吸引了你，這時候就不要怨他不做家事；看上他勤儉顧家，就不要念他錢賺得不夠多、沒有企圖心。

2.一起修正、時時修正：記得家庭是我們的。我曾經聽過廣播有阿伯分享，「泥巴就是我跟我老婆，我們在攪和的時候什麼都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，講出來的話都是爛泥巴，很臭、很黏、瞎攪和。」但當然也曾經想要洗乾凈，看看會不會變玻璃，可是沒辦法，泥巴太多了。「現在我結婚三十年，泥巴變陶土了。



雖然瞎攪和，可是你給它燒，有耐心的燒，它就變成陶土」（原文：進入婚姻，先學會「放棄」）

這故事告訴我們，兩個人要有一起修煉的心情啊！

3.不要想藉由外力來改變：解鈴還須系鈴人，有些太太會發現夫妻喪失了親密感，於是想生一個小朋友可以增加凝聚力，殊不知第一個小孩出生後，常常是婚姻及家庭關系陷入最危機的時候，尤其是如果不知道帶小孩有那麼多狀況，沒有一起面對的心態，那恐怕婚姻關系很快會觸礁。

PS: 在臺大上EMBA課程時，老師在教期望值，順便討論到幸福之道無他，就是－－降低期望值。因為天才與美女的結合，原本都期望有「天才的智商」與「美女的外貌」，但是常常是「美女的智商」+「天才的外貌」，人生總有意外。當然現代很多有許多英俊的天才與聰明的美女，請見諒我的比喻。

三、忽略了聲音與聲調的影響

君不見每次日本卡通的聲優，可以有多少粉絲為他們排隊，聲音的魅力與想像空間由此可知；其實婚姻中我們更常遇到的是「語言暴力」，其中除了言語的內容，有時候聲調與態度更是可以決定「火上加油」或是「瞬間降溫」。





解藥

1. 以「請教」的心態與語氣取代挑釁：例如「你試看看啊...」「你行不行啊」「你從來都…」這類否定、刺激挑釁的語氣，真的是會幫你更快到達婚姻的終點站。

2. Solution、solution 、solution：如同企業界流行的話，「不要只告訴我問題，告訴我怎麼辦，而且執行它！」

3. 至於聲調可以參考一下「小三受寵的原因」：

情婦讓男人有戀愛的感覺

情婦以男人的意見為主

情婦不煩人

情婦收受禮物或金錢會感謝及重視

情婦不會叫男人做家事
 我知道所有元配都不齒這些作為，但是，套上天龍八部之姑蘇慕蓉的絕技「以彼之道、還施彼身」，會是打擊小三最有力的武器喔。

四、錯誤的溝通頻道

簡單說，如果老是雞同鴨講，那就重新檢視一下你講的方式，以及對方習慣聽的語言，請記得你的男人是搞不清楚抱怨、嘮叨與需要協助的差別的。

解藥

1. 調整彼此的頻道：讓你的訴求，讓老公聽得到也聽得懂，像陳太太最喜歡在車子以及我上大號時跟我說話，因為這時候，你不會跑，而且會該乖乖坐著聽。至於方式呢？如果嫌說話會不小心氣往上沖，無法平心靜氣，不妨訴諸文字或是現代許多社群以及通訊軟體，有時候貼圖可以化解許多沖突與尷尬呢！

2. 避免不當的沖突處理方式：婚姻關系處理知名的「要求─撤離」應對模式(demand-withdrawl)，一方扮演要求，一方則是采取撤離以及拖延策略；以往多是女方扮演前者，男方是後者（因為在婚姻中得到好處的人，是會想辦法維持婚姻的），但是在臺灣近年來也許因為兩性平權逐漸萌芽，還有女性自主以及教育層級越來愈高，已經有逆轉的情形羅！

但是請不要擔心沖突，所有研究告訴我們，沖突沒關系，重點在於處理的態度以及方法，所以「床頭吵，床尾和」，重點不在床…是在「和」。





3. 問題永遠存在，不要有「一次搞定」的心態：人都有怪癖，幾十年的習慣及行為，很難一下子改變。研究告訴我們，七成的婚姻沖突及問題所在，是永遠存在的，所以記得改變自己，不要想改變它，但是雙方都要學著修正自己。學著接受它，你不可能讓一個內向的人轉變成外向，或是保守主義者突然變成充滿企圖心的創業者（如果真的這樣，小心可能是有病或是有詐。）

五、忽略了親密關系的重要性

相處多年（或是結婚多年後），有可能因為老對象、老面孔、老地方、老招式，或是太忙、太累、或是你不喜歡自己的身體了、或是不舒服、沒心情等一些因素，使得親密關系減少了，忽略了其重要性。

解藥： 請參閱 「結婚多年...床事好膩？6個方法，教你重新和另一半冷飯熱炒！」

六、忘了珍惜以及感謝你的另一半

說明與解藥：以下引用網路小故事，看倌自有分曉

有個情竇初開的女兒，看多了愛情小說、偶像劇， 愈看愈對自己的爸爸不滿意。

有一天，這個小女生忍不住跟母親抱怨： 「媽媽，你跟爸爸結婚多久了？」

做母親的想了想，說：「大概15年吧。」

小女生彷佛小大人一樣，皺起眉頭， 說：「你怎麼受得了啊？你不覺得爸爸很不體貼嗎？」

媽媽有點詫異地說：「會嗎？我倒覺得你爸爸很體貼啊！」

「哪有！」小女生嘟起嘴，說： 「前幾天你不小心在浴室里重重摔了一跤， 爸爸竟然只是淡淡地說『沒有摔傷就好』， 根本一點也不關心你嘛！」

母親微笑地說： 「可是你沒發現嗎？那天之後，每次我們洗完澡， 爸爸都會去把浴室地板的積水擦乾耶。」

「還有啊……」小女孩又說： 「前幾天你下班的時候，突然下起大雨， 可是爸爸竟然沒有去公司接你！」

「但你不知道的是，那天之後， 爸爸每天都會在我的皮包里，放一支折傘呢。」 母親臉上浮現出幸福的表情。

小女孩不死心似地，繼續「舉證」： 「對了！前幾天不是情人節嗎？可是爸爸根本就忘記了！」

媽媽一邊笑，一邊摟住女兒： 「孩子啊，有一天你會明白， 愿意幫你過情人節的固然很好； 那些總是忘記情人節， 卻讓你覺得『天天都是情人節』的人， 才是最適合你的人啊！」