不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意， 她始終默默地為孩子奉獻而毫無怨言， 母親堅強、善良、有主見， 好像沒有什麼事情可以難倒母親的……

這些文字是不是很熟悉?就是這樣的母親才可能培養出了那麼出色的孩子。 因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴， 所以， 母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。 如何才能使孩子的性格習慣不往母親性格的反方向發展並承襲母親的優點呢?

最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒， 成為真正意義上的母親。 母親在孩子面前， 不是在談判桌前， 不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子， 母親咄咄逼人的態度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，

對孩子的自尊、自信的傷害遠大於應試教育。

而對於孩子來說， 從他出生那一刻起， 孩子對母親這個角色的要求， 幾乎是永恆不變的。

1 進門前， 忘記自己的不愉快

媽媽在進家門之前， 務必提醒自己：忘掉所有單位裡不愉快的事情， 現在開始承擔的是母親的角色了。 孩子需要母親很快樂， 千萬不要把與孩子無關的壞情緒轉嫁到孩子身上， 因為孩子是無辜的。

2 孩子的小小榮譽很重要

當孩子興致衝衝地告訴媽媽他今天在學校得了一顆五角星或是小紅花的時候， 千萬不要表現出厭煩或者不屑一顧，

一定要和兒子一樣高興地表揚他。 最恰當的辦法是說能不能讓媽媽看看， 要與他分享這個快樂， 因為這個榮譽對孩子來講是非常重要的。

3 “無知”的媽媽

當孩子來問媽媽， “這個字怎麼念”等諸如此 類的問題時， 媽媽最好不要馬上就回答他， 最差的回答是“你怎麼連這個字都不認識”。

當孩子來問媽媽問題時， 媽媽絕不能表現得 像在單位裡那麼聰明能幹， 裝裝“無知”不失為一個很好的辦法， 鼓勵孩子動腦筋， 去依靠自己的力量想清楚這個問題， 或者媽媽可以和孩子一起查閱書籍或借助於網絡。

媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來， 邊說還邊自得， 這對孩子的成長沒有好處， 幾次之後， 孩子就會回避問媽媽問題變得很自卑。

4 淡定， 淡定， 一定要淡定

當孩子告訴媽媽今天考試沒考好時， 媽媽一定要克制自己的情緒， 絕對不能發火或臉色陰沉， 孩子這時正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。

所以， 媽媽最好表現得沒什麼情緒變化， 讓孩子把卷子拿出來， 和孩子一起分析錯在哪兒。

但最後要鼓勵他：你看， 你弄明白了下次考試就不會錯了。 媽媽要是感到自己無法控制情緒就去衛生間洗把臉， 照照鏡子， 做幾個深呼吸。

5 我也曾經是膽小鬼

當孩子在考試前或做什麼比較重要的事情之 前表現出膽怯時， 媽媽千萬不能不以為然或訓斥他膽小或表現得比他還緊張， 這樣會加重孩子的心理壓力， 導致孩子無法正常的發揮。

這時， 媽媽最好很輕鬆地對孩子說， 不管你做得怎麼樣， 爸爸媽媽在像你這麼大的時候還不如你呢， 不要擔心。

假如孩子第二天要參加重要活動， 當媽媽觀察到孩子心事重重比較緊張時， 媽媽最好當晚能在孩子床邊陪他入睡， 睡覺前跟他講個故事或者和他一起閱讀他喜歡的書籍， 疏解他內心的壓力， 直至孩子睡著後再離開。

6 面對失敗， 我們再堅強一點

當孩子遭受失敗或挫折時， 媽媽要表現得堅強和絕不放棄， 冷靜地告訴孩子失敗只代表一時，

不代表孩子終生失敗。 不要孩子還沒認為要放棄時媽媽首先就表現得沒有什麼希望。 最差的就是用刻薄的語言挖苦他， 把孩子數落得一無是處， 甚至新帳舊賬一起算。

7 ”你必須要。 。 。 。 “、”你應該。 。 。 “

媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達清楚時 ， 就自以為是地搶先表達自己的觀點， 不管孩子是否願意， 就以“你必須……”、“你應該……”的語氣命令孩子， 以自己的觀點來代表孩子的觀點， 而且要求孩子去執行。 媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。

在這種情況下長大的孩子缺乏主見， 缺乏是非判斷能力。 媽媽和孩子之間應建立平等的關係(平等不是無原則)， 懂得互相尊重對方。

8 傷害來自於最親近的人

媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。 世 界上最瞭解孩子的就是母親， 所以， 母親最清楚孩子的弱點在什麼地方， 假如母親在說話時經常直指孩子的弱點， 以諷刺、批評或要挾， 或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做， 這無疑是用最尖銳的武器 在不斷刺傷孩子的痛處。 孩子內心會很受傷害， 因為這個傷害來自於他最親近的人。

9 ”簡短語言+沉默“>嘮叨不停

媽媽在孩子面前要控制語言的數量。 千萬不要嘮叨， 事實上， 最讓孩子害怕的是母親的沉默， 所以， 與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完， 不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應該注意些什麼， 接下來， 母親的沉默肯定比繼續說話更有用， 不要以為孩子不懂， 他雖然裝得一副無所謂的樣子， 但實際上在觀察母親是否把所說的事當真。