很正點的笑話喔！

女：「如果我們結婚，你會戒菸嗎？」

男：「會的。」

女：「還有戒酒嗎？」

男：「是的。」

女：「晚上也不去俱樂部？」

男：「是的。」

女：「那還有什麼要放棄的嗎？」

男：「結婚的念頭。」

酒鬼到洋酒公司應徵品酒師。

試喝了十幾種，酒鬼都一一準確說出了酒的年份、度數…等，考官們無不震驚。

經理向女秘書使個眼色，女秘書一回頭，把一杯尿給遞了上來；

酒鬼嚐了一口之後說：「女性，23歲，懷孕兩個月！」

頓時全場鴉雀無聲。

酒鬼以為自己應徵失敗，憤怒的說：「如果得不到這個工作，我就把孩子他爹說出來！」

在場的各部門主管異口同聲道：「你被錄取了！」

結了婚的男人...

跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，

於是跟我約定；開車時每停一個紅燈就親我一下，

我同意了之後，他每次載我都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。

結完婚後有一次我突然想起這件事情，

於是我要求他像以前一樣，他欣然同意，

可是我發現那次他開高速公路回家~~

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，

後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，

卻看不到女的;男的越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。

誰知女的看了信，更加火大。

這男的信上寫道：

親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過............

阿美跑去考駕照。

主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？

阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」

主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」

阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」

主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．踩剎車。

話說我有兩位同事，一男一女，

非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。

有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，

好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。

到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，

忍不住又'虧' 了那男的一句 :

「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」

那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」

這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。

突然有位男性強吻了她 ,就跑走了，女性便大叫:

「那個人強吻了我，快抓住他」

路人便衝過去將男性抓住, 說:「小姐，妳要告他甚麼？」

女性害羞的說: 「沒有，我只想告訴他...

我每個星期一、三、五都會來打掃...」

好笑的順口溜～～～

某賣車業代：你可以污辱我的人格，但請你不要砍我的價格…

不怕狼一樣的對手，就怕豬一樣的隊友…

我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀…

一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用，一個成功的女人就是找到這樣的男人…

學生時代：寧可沒人格，不可不及格今天不作弊，明年當學弟…

世界上最遙遠的距離是，我們兩一起出門，你去買蘋果四代，我去買蘋果四袋…

錢不是問題，問題是我沒有錢…

人在辦公室，沒在辦公事…

有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生…

如果有錢是個錯，我寧願一錯再錯…

女為悅己者容，男為悅己者窮…

暴力不能解決問題，但是可以解決你…

能解決的事就不需要擔心，不能解決的事擔心也沒用…

所有人都有頭，但不是所有人都有腦…

樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵…

事後諸葛亮，事前豬一樣…

我不是個隨便的人，但我隨便起來不是人…

天下無難事，只怕有錢人…

自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了…

樹多必有枯枝，人多必有白癡…

一人做事一人當，小叮做事小叮噹…

帥… ！有什麼用？還不是被卒吃掉！…

知道妳過的不好，我就安心了；知道妳胖了不少，我更放心…

最簡單的長壽秘訣…保持呼吸，千萬記得，不要斷氣…

「原諒」是上帝的事，我能做的是讓他去見上帝…

就算你已名花有主，我也要移花接木…

笑一笑！祝各位有美好的一天…