我在心理學的學習和實踐中總結下來的，7個實用的溝通妙招，每個都很好用，讓我在生活中輕鬆和遊刃有餘。

我也同時列出了背後的心理學理論。

1，留意「場」，調整自己的情緒可以控制溝通

朋友越說越焦慮，我聽的有點煩，朋友發現我不想聽，就說的更快更焦慮，我突然放鬆了自己，發現朋友也慢了下來，而且還開始自省：我為什麼說這些？

調整自己的情緒，會影響到對方的情緒，從而改變溝通的走向。

有次我覺得朋友講話太慢了，我用左手食指輕敲大腿打節拍，先和他的語速一樣，然後加快，他表達的節奏也會加快。

後現代心理學提出「同在」理論，人本心理學強調「在場」，主體間心理學強調每個人都在影響關係場。

2，表達自己的情緒，感受，想法，而不是對對方的評判

我的諮詢師常常用這招對付我，有的時候我提了苛刻的需求給她，她會說，我現在有點為難，如果我這樣做會如何如何，如果那樣做會如何如何。我一下子就沒招了。她有上萬小時的諮詢經驗，老狐狸了。

評判會讓彼此緊張，會進入防禦的模式，使得繼續的溝通變得低效甚至有害。

3，認真聽，相信別人一定在傳達些什麼

以前聽別人說話，總覺得別人廢話多，沒意義。

比如朋友很興奮的介紹北京地鐵怎麼買票最省錢，我仔細感覺了下，她是想用給我提供一些有價值的信息，跟我建立關係。

小Z罵自己同班男同學太娘，竟然關心流行和時尚，聽完了後，我發現他可能羨慕那個同學可以跟女生有很多共同語言。

聽話聽音還不夠，每個人的言行都在表達自己的意識，或者潛意識，還要深度識別話語背後的目的和意義。

4，關注關係，而不是內容

我和朋友交流，講了一段心理學的理論，氣氛有點尷尬，感覺了下，發現我扮演了指導者的角色。

過了一會，為了平衡，他也發表了他的一段人生道理，他也成了指導者。

我知道我們說的內容不重要了，他不喜歡被人指導。於是，我就停止這類內容的交流，改說笑話了。

跟朋友夫妻倆一起聊天，朋友每說一句話，他妻子都插一句，粗暴的反駁他。

心理學家科胡特認為，心對於關係的需求，就如身對於空氣的需要，關係一直是我們溝通的潛在基調，如果我們能識別關係語言，就可以減少在內容上的消耗。

5，這個最有用，不接招。

有一天，我給太太提意見早點睡，睡前不要看手機，我態度不太好，太太很惱火，大早上向我各種抱怨，一直抱怨到前女友如何如何，然後我們就不該結婚如何如何。

以前我會接招，會覺得自己怎麼又搞砸了，或者甚至真的會想，我他媽的真的是個笨蛋，看走眼了。

那天，我學會了寬恕自己，相信自己，不再接別人對我的否定。

她說她的，我慢慢的洗漱，也不回應，洗漱完了，她準備再鄭重的跟我溝通下，感覺是要談判的，我一打手拉著她說，晚上10:00我給你按摩，這樣你會睡的香一點。他秒變小女孩，什麼事都沒有了。

我想說的是，我之所以沒有跟她去吵，還有能力安撫她，甚至想出辦法，其實是因為不接招。

在心理學的實踐發現，如果能理解和接納自己的一切，也就可以理解和接納別人

6，不干涉別人的選擇

我以前愛管閒事。

因此有一個老朋友抽菸的時候，擔心我批評他，就防禦性的說，你打算怎麼幫我戒菸？

我說，煙對你是一種重要的陪伴，你想抽就抽唄！

他表情愕然，恐怕還沒有一個人這麼支持過他。

自體心理學認為人們都在盡自己最大的努力來安撫自己的情緒，維持自己的統整感。吸菸是為了安撫自己。

7，利用自己的情緒理解別人

來訪者小靜常常遲到，每次都有合理的原因。

多次下來，我有種不被重視的感覺，這一次我要深入的看下，到底是怎麼回事。

在她遲到的時間裡，我發現除了有不受重視的感覺，我還有一種不知何時可以開始諮詢的焦慮，我恍然大悟，她決定了幾點開始，掌控權在她的手裡。

理解了這點，我就釋然了。她並不是瞧不起我而遲到，而是因為用這種方式尋找一種她需要掌控感，而這背後，可能是自己脆弱的自尊。

情緒是我們理解自己，理解別人的最重要的工具。

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