正是因為愛，才讓我們變成家人，

既然愛，為何我們不能好好說話？

但面對令我們無法忍受的事情，

我們又該如何去轉化彼此的怒氣？

婆婆今年來我家過年，感慨著自己老了、活不久了

有一回聊著聊著，

老人家感慨萬分地說：

「轉眼自己都六十多了，

看著身邊好多六七十歲的老朋友過世了，

心裡想著人生真是太短了，

也不知什麼時候說走就走了，

總覺得心裡有太多太多的話想要說。」

我知道她的內心很恐慌，

不知道能活多少個明天。

我想起以前也常和父母爭辯，

甚至覺得他們的嘮叨很煩,他們讓我朝東我偏朝西，

因為我覺得自己長大了，

好像自己多厲害的樣子，

竟漸漸對父母的嘮叨心生嫌棄。

有一次我和父親起了口舌之爭，

父親暴跳如雷渾身發抖，

我也氣得臉紅脖子粗的，

也不知從哪來的一股氣脫口而出：

「夠了，你這麼多年一直在以愛的名義挾制我、

控制我！我受夠了！」

父親聽完愣住了，連續幾天都沒有說話。

母親在一旁直嘆著氣說：

「女兒啊，你算是吵贏了呀...」那一種感覺比用刀子割心還難受。

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其實很多人，都有跟父母頂嘴的經驗

是的，或許每個人在青年時代，都會經歷過這麼一遭。

我們是那一世，麼不可

也不知道天有多高地有多厚，

也不知道自己是有多大的能耐，

心裡住著一頭青面獠牙的小獸，

憤世嫉俗地這也看不慣那也看不慣，

覺得父母觀念落伍見識狹隘，

整天像個刺蝟一樣地活著，

只要父母說兩句不中聽的話，

立即伶牙俐齒回敬過去。

口舌之爭的勝利，大概是容易讓人上癮的

這種現象在網路上屢見不鮮，

比如生活中溫婉有禮的人，

在網路上可能是一個酸民，

仗著誰也不認識誰，

洋洋灑灑發洩自己的不滿和戾氣。

然而生活遠比網路殘忍，

我們往往對和自己利益相關的人們，

表現得彬彬有禮，

卻對真正牽掛我們的父母苛刻有加。

既然愛，為何我們不能好好說話？

每逢過年，總能聽到好多年輕人埋怨，

回家太有壓力了，家人不停叨念，

問有沒有另一半，薪水多少啊，

買房買車沒等等。

然而在抱怨的同時，

我們彷彿忘記了一個事實，

那就是父母總是在竭盡所能地愛著我們，

既然愛，為何我們不能好好說話？

其實，父母的嘮叨，一切都是因為「愛」！

如果你的父母對你說：「孩子你吃了嗎？」

其實他們想說的是：「孩子，我想你了啊。」

如果你的父母對你說：「孩子你該找對象了啊。」

其實他們更想說的是：「孩子，我不知道自己

還能陪你多少年，趕緊找一個愛你的人，

這樣我就能放心了。」

如果你的父母告訴你：「孩子，家裡一切都好，

你忙你的不用擔心我們。」

其實他們真正想的卻是：「我不能陪你一世，

但我依然想知道你的消息。

我和婆婆很少吵架，因為我知道，她做的一切都是為我好

我和婆婆這些年來也少有爭執，因為我知道，

她所做的一切事都是希望我們能過得好。

正是因為愛，才使得我們從陌生人變成了親人，並漸漸學會了包容。

和長輩溝通 就算再怎麼生氣，都先別急著頂撞他...

和長輩說話的第一點，

就是永遠不要頂撞對方。

也許長輩提出來的意見讓你無法接受，

但可以試試利用一些技巧，

轉化彼此的負面關係。

應該要先默默地聽，再慢慢安撫長輩

運用心理學的巴南效應，

進行一些積極的心理暗示。

什麼叫巴南效應？

就是人們普遍相信一個籠統的、

一般性的人格描述。

比如「你嘴巴這麼狠，心裡一定很苦吧」、

比如「其實你表面逞強，內心卻無比脆弱善良」等。

久而久之，長輩的嘮叨慢慢減少

我朋友就深諳這一點，

當她的婆婆第一次對她各種抱怨的時候，

她只默默地聽著不做任何辯解，

等老人氣消了她跑過去對婆婆說：

「媽，我知道你就是刀子嘴豆腐心，

這些年來，你為我們付出了這麼多，

我心裡清楚你是氣頭上才說這些氣話，

我才不會往心裡去呢。

只是媽，人說火大傷身，我挨駡事小，

你氣壞了身子就不值了。」

後來她的婆婆脾氣就變得好多了，

逢人就誇她自己的媳婦通情達理，

再也不對媳婦有任何抱怨了。

長輩也許 跟不上時代，但不代表 和子女有代溝！

比如現在的網路時代對於長輩來說

就是一個前所未有的挑戰，

很多事物超出了他們的認知範圍。

當他們表示出好奇的時候一定不要用──

「這麼簡單的東西你都不知道嗎？」

這樣的話來打擊他們，你可以說

「其實現在科技發展太快了，別說你們了，

有些連我們自己都還搞不清楚呢」，

然後再慢慢用他們能懂的語言告訴他們，

這樣一來，父母心中就會感到寬慰許多。

「家有一老，如有一寶」，能有家人在我們耳邊嘮叨，是一件多麼幸福的事啊！