我們究竟應不應該立即制止孩子的哭鬧，叫他“不許哭”呢？

作家劉瑜說過這麼一句話，大意是這樣的：孩子通過哭鬧來表達餓了或者是各種不舒服。你無法想像一個孩子永遠面帶微笑躺在搖籃裡，這是非常可怕的情況。讓小孩子在一個不許哭的環境下長大，逼他長期壓抑自己的情緒，長大後他只會愈發地不會處理自己情緒問題，甚至會影響他的人格發展。

可是問題來了：孩子哭鬧的時候，不急不躁，實在辦不到啊。

所以有兩點我們得弄清： 為什麼我們就聽不得孩子的哭鬧？ 孩子為什麼又如此愛哭鬧呢？

01為什麼大人聽到孩子的哭聲就想制止？

原來，從進化心理學的角度來看，這是進化的一種保護。

在原始社會裡，嬰兒的哭聲是一種非常明顯的暴露信號，

是嬰兒為了尋找父母的庇護，不惜付出生命的代價。

所以這種哭聲，會讓父母產生巨大的焦慮，迫使父母緊張，迅速地對孩子進行安慰和照顧，從而使嬰兒的存活率上升。

所以，當孩子哭的時候，我們都會焦慮、緊張、內心痛苦，想讓他立即停止哭泣。

這是千萬年來，基因裡自帶的。

再從我們父母對孩子天然的期待來看：

害怕孩子養成用哭來解決問題的習慣，甚至擔心孩子以後只會哭，沒出息。

所以我們希望孩子學會堅強

從我們作為社會人的角度來看：

孩子哭鬧，四鄰不安，覺得孩子給自己丟臉了，顯得自己沒法帶好孩子，

於是我們制止孩子哭泣 。

02孩子為什麼總是愛哭鬧、發脾氣呢？

首先看看生理結構：

大腦有兩個區域 ——負責情緒的情緒腦，或者叫本能腦區，所以產生情緒是大腦的本能反應；出生前情緒腦就已經開始發育，且速度快於理智腦，所以，嬰兒餓了就會哭，而且兩歲以內的嬰兒生理上的各種不適都會通過哭聲來表達。

使人平靜下來的那一部分叫理智腦。這一部分大腦，發育要慢且耗時長，要經過20多年，理智腦才能完全發育成熟，那時候孩子基本已經25歲+了。

所以小孩子總是易哭鬧，大孩子總是易衝動。

再來看看其他原因：

孩子覺得自己的正常需要沒有滿足（或物質的或精神的）。

比如：孩子想要一個電話手錶，因為好朋友或者其他同學都買了，他覺得自己也該擁有一個，這個在他看來是正常的需要，但是家長沒有滿足他。

又如：孩子從他以往的生活經驗裡總結得到：自己不哭不鬧時得不到東西（或精神或物質），但在哭鬧時可以得到。

於是，哭鬧就成了孩子們的一個秘密武器。當他們運用這個武器的時候，其滿足常常能夠得到滿足。

弄清了我們不能忍受孩子哭鬧和孩子經常哭鬧的原因，我們就可以好好地對待和處理這個問題了。

我總結了這樣五個步驟，做好這五步，妥妥地讓自己和孩子情緒穩定起來。

第一步：穩住自己的情緒

當你看到孩子哭鬧，自己也開始慌亂、焦躁時：

先對自己說，這很正常，基因裡帶的，大家都聽不了小孩的哭聲；

情緒是會傳染的，深呼吸深呼吸，不讓情緒病毒感染我；

小孩子這個年齡段就是愛哭鬧，大家的孩子都差不多，不是我能力不行，自己的孩子也沒問題。

先把自己的情緒穩定好了，孩子就不會輕易碰觸到你的情緒開關。

（這一步很關鍵：如果進入對抗狀態，那會讓孩子覺得“有機可乘”或者有“可以一決高下的精彩互動”，孩子哭鬧要的就是這個反應。

第二步：安靜地陪伴在他身邊，看見孩子，尋找孩子哭泣的原因

兩歲以內，孩子哭鬧，一般是生理需要沒有得到滿足，趕緊看看是不是餓了，渴了，尿了，困了，累了，哪裡痛了，需要抱抱了。沒說的，趕緊無條件滿足。

3-6歲，是孩子的正常需要沒有滿足嗎？（不影響他人，不傷害自己，不破壞環境，就是正常的需要）

是孩子遇到了無法排解的情緒了嗎？

孩子感到委屈？東西被人搶了？沒得到期望的對待？

找到了原因，就找到了孩子自願停止哭泣的消音器。

第三步：給孩子一個擁抱，孩子也許會抗拒，會讓你走開

你要知道，孩子只是生氣，並不是真的要你離開。

實際是他渴望你的擁抱，渴望在他有情緒的時候你安靜地陪伴著他，渴望你的不離不棄。

也許就在這一步，你只要陪著他，也並不一定要幫他解決什麼，替他說什麼，他自己的問題就能自己解決了。

第四步：孩子情緒稍微穩定的時候，把你猜想到的孩子哭泣的原因，講給他聽

如果你說對了，孩子會哽咽著承認。

告訴他，他此刻是什麼樣的心情，讓他知道他有這種心情很正常。

當孩子覺察到和理解他的情緒時，情緒就自然消散了。

孩子得到了理解，他或許會再度輕哭。

但是，你感覺得到，他的心此刻是向你敞開的，他會因為這件事情而更加喜歡、信任你。

第五步：向孩子講述不能滿足他訴求的原因。當然，如果是自己的錯，坦然承認

用孩子可以明白的話讓孩子理解他人的世界，理解自己的行為對他人的影響。

你要相信，孩子天生能夠內化世界運行的規律，他能按照運行規律來處理問題。

但不要簡單地講出規則，讓他執行，因為人對他人的（強烈）意願是天然排斥的。

如果是大人自己的原因造成的，大大方方地向孩子認錯。

孩子是大人的影本，不要把自己原本的錯誤再複製到孩子身上。

認錯時，不用擔心自己的權威掃地，孩子的教育靠的不是父母的權威，而是生活中的潛移默化。

相反，您的主動認錯，會讓孩子知道，認錯並不是一件壞事。這對孩子以後來說，是另外一種敢於擔當。

每個孩子都有或多或少的不一樣，有的孩子可能做到第三步就已經足夠，有的孩子走完這五步可能需要很久。不過孩子的成長本就不是一件一蹴而就的事情，總是需要我們多多的嘗試、總結和重複。

為了自己的孩子將來能擁有一個良好的情緒管控力和健全的人格，請選擇耐心地對待他吧。

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