1、我:“服務員,結賬。
” 服務員:“妳好先生,請問妳是刷卡還是現金呢?” 我:“刷盤子可以嗎?” 服務員:可以,我們還可以給妳打折。
我:這麽好,打幾折? 服務員:骨折!

2、老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上長了壹個痘。
老公:我看看,在哪壹層啊?老婆:……

3、“我女朋友爹媽太迷信,居然要她和我分手。
” “說妳五行不合?” “不,說我五官不合。
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”
4、女兒: 媽媽,我要學幼師了!媽媽: 哦,那妳肯定能上電視。
女兒: 人家都害羞了!不過,媽,妳真那麽相信我嗎?媽媽: 妳拉到吧!現在虐待兒童都得上電視。
5、和壹妹子出去約會,幻想可能會打kiss,爲了防止到時候摘眼鏡麻煩,特地帶的隱形眼鏡。
現在看來我的決策是正確的,我要是帶著眼鏡,這壹巴掌眼鏡都得碎!
6、今天在姐姐家無聊玩電腦,6歲的外甥跑過來要錢,我不給,他就走了。
壹會又過來說:舅舅妳信不信我能用這個把電腦關了。
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我壹看他手裏是塊空調遙控器,就說妳要是用它能關電腦,我就給妳100塊錢。
說完就看見他用遙控器去按電腦開關。
我去……
7、女友突然傷感地對我說:“妳知道嗎,蝴蝶的生命只有7天。
” 我說:“好可憐!壹生只有壹次雙休日。
”
8、好困啊,可是上午滿課,到底要不要在睡覺呢?這時我肩頭出現了壹個魔鬼壹樣的小人:“睡吧!” 正當我要趴下的時候,肩頭又出現了壹個天使模樣的小人:“妳不要聽魔鬼的話!”說著,他用手杖擊倒了那個小人,然後微笑著對我說:“回寢室睡吧!”

9、老師在講台上看著我們重重的歎了口氣說:“爲了妳們我把煙都戒了!因爲我怕稍壹個不注意就把妳們這群草包都點著了!”

10、爸爸打得兒子哇哇叫。
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媽媽看不下去了,擋住他:“幹什麽?想打死呀!”“這個兔崽子,沒事跟人家瞎比賽!”“比賽是好事呀,有競爭才有進步嘛!”“關鍵是他們比的是:看誰爹死的早!”