暗示的力量很可怕！而父母是孩子的整個世界，你每天不停地暗示的力量更可怕！
我們總是隨心所欲地，自以為沒有什麼大不了地說一些話，卻不知給孩子幼小的心靈造成了多大傷害。如果你希望你的孩子越來越好，那就不要再說這十句話！
“不許哭”，“不許大聲尖叫”
孩子哭，孩子尖叫都是因為他不知道該如何表達此時的情緒。如果你一味地否定孩子的情緒，只會讓他覺得自己的情緒不對，卻不知道該怎麼表達，最終變得無所適從，進而產生恐懼心理。
正確的做法應該是先接納孩子的情緒，然後再引導他。比如你可以說：“哭完了嗎？那媽媽抱抱！”然後引導孩子正確表達自己的想法。
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“你再不聽話，媽媽就不理你了”“是不是屁股癢癢了？”
諸如此類赤裸裸的威脅，是父母在無計可施的情況下，最常用的方法。但是你若不兌現威脅，那它的效力會越來越弱。
你可以轉移他的注意力，或者帶他離開那個讓他發脾氣、不聽話的地方。這些都比威脅和暴力方式解決問題要靠譜的多。
如果讓孩子長期處於靠暴力解決問題的環境裡，那他長大後也會理所當然地用暴力去解決很多事情。
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“看你爸爸回來怎麼收拾你”
這種說法的壞處是很大的，首先，既然孩子做的不對，你為什麼不當時懲罰，而是要等到爸爸回來？
其次，你將責任推給別人，那當媽的權威何在？反正你不會懲罰他，那他就不必聽你的話了！
最後，為什麼要讓爸爸做那個壞人呢？等爸爸回家了，孩子忘記做錯什麼了，然後被無緣無故暴打打一頓，孩子不會記恨爸爸嗎？
“你怎麼這麼不懂禮貌”
孩子可能會在成長的某一個階段突然不喜歡跟別人打招呼，甚至之前愛打招呼，現在長大了卻不願意去打招呼。父母就會覺得孩子還不如小時候，面子上掛不住，就會強迫孩子去跟別人打招呼。
或者孩子處於手腳敏感期時，不會表達自己的情緒，遇見讓他著急的事情時，會動手打人。比如別人逗他說：“我要把你這個拿回家”“把這個給奶奶吃吧！”，孩子情急之下會對長輩動手。
每當此時，父母總是站在別人一邊，還給孩子貼上不禮貌的標籤，那孩子內心會覺得很孤立，很無助。
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“你可真小氣”“小氣鬼”
讓一個三歲以下的孩子，時刻懂得分享自己的玩具和食物，那是不可能的！孩子在物權意識敏感期階段，常常被貼上“小氣”的標籤。不明白大人們為啥非得讓這麼小的孩子變得比你們還大方呢？
還有的小區大媽總是教孩子“你看你給奶奶，奶奶就不吃你的了，你不給，我就偏搶”為什麼要把孩子變得跟你一樣虛偽呢？
“你能不能給我快點”
孩子拖延時，可能是他們的能力確實達不到你的要求。畢竟你覺得可以很快做好的事情，在孩子那裡也許困難重重。所以千萬不要以你想當然的標準去要求一個孩子。
龍應台的那本《孩子你慢慢來》中，王愛蓮的遭遇就是大人逼迫孩子導致的最可怕後果。
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所以，請俯下身來，以一個孩子的角度去要求你的孩子，而不是用你的催促讓他深感內疚，卻又無能為力。
“我很忙，離遠點”
當孩子視你為整個世界時，你卻總是以此為藉口將他遠遠推開，他會覺得你不喜歡他。而當他長大後，你再希望走入他的內心，與他如此親近，那將永無可能。所以請盡可能地給孩子多一些深度陪伴。
當你真的需要全身貫注地做好某件事時，可以提前給孩子打好招呼。
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比如：“媽媽需要寫篇文章，大概一個小時，等我做完，我們去外面玩可以嗎？”大多情況下，只要孩子狀態好，他都會欣然同意的。
“活該！你不知道不該這麼做嗎?”
當你說出這句話時，是不是覺得孩子總是在跟你做對？你不讓他這麼做，他偏偏一意孤行，結果自己受到了傷害，於是你就這樣嘲笑他。
其實，小孩子更需要寬容和正確的引導，我們大人還總是犯錯呢？何況一個孩子？所以為人父母，我們需要更多的耐心去引導孩子，在不斷的嘗試中修正錯誤。而不是指責與嘲笑。
“你看人家琪琪”
不停地跟別的小孩做對比，並不會讓自己的孩子有啥改變，反而會使孩子迷惑，變得更加不自信，甚至讓孩子認為“媽媽喜歡琪琪而不喜歡我”。
如果有人對你說：“你看人家馬雲創建了阿里帝國，你比人家還大連個房子都沒有！”那你會是啥心情呢？
所以，你想要孩子做什麼，怎樣做就正面告訴他。你的欣賞是對他最好的鼓勵，與其羨慕別人家的孩子，不如打好自己手中的牌。
“你真棒”，“寶寶真聰明”
當孩子用心做好某件事情，需要我們真心讚美的時候，我們總是匆忙間，扭頭一望，然後隨口給予這種毫無意義的讚美。而這種讚美在孩子那裡沒有任何具體意義，他們也不會因此而倍受鼓舞，反而會不再需要你的“敷衍”。
所以，當孩子需要你的肯定時，請認真地，就事論事地，給予他發自內心的最真誠的讚美。這樣的讚美才是孩子需要的，才能讓孩子越來越好！
養不教，父之過，教不對，終身錯！為了讓孩子成為更好的人，為了孩子身心健康，我們為人父母者確實需要不斷更新知識，不斷改正錯誤，這是責任也是給孩子最好的愛！
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