時光拉回到兩年前，

興高彩烈穿上了套裝跟高跟鞋，

宣告自己復出上班族，

天知道過去400天在國外打工度假的日子中，

多期待回到這一刻。

完美的三吋半黑色包頭高跟鞋，

曼谷新買的黑白相間合身洋裝，

還有厚重的濃妝以及簡單梳頭，

時尚俐落的公事包。

天阿！

我終於可以擺脫田間草莓園裡的風土農家味，

還有在東南亞獨自流浪時永遠洗不乾淨的髒臭味，

站在鏡子前的自己充滿了自信。

『是阿！這才是真正的我。』

不由自主我得意的笑，揚起一百分的微笑。

但上班的第一個禮拜後，我站在鏡子前，

陌生到連自己都不太清楚我到底是誰？

面對自小生長熟悉的世界感覺格格不入，

面對過往熟練的工作內容感到質疑，

面對父母對你歸來的期望感到疑惑，

面對朋友冷淡的問候感到無助。

每個人看你的眼神都像是想問『你到底怎麼了？』

但我也很想問『這個世界為什麼會變成這樣？』

好幾次想拿著背包就往外衝，

回到過去那個骯髒卻知足常樂的流浪漢，

但我知道這次不可以，

如果第一次的離開是因為厭倦了生活，

那麼第二次的離開必須要有更正當的理由，

我是這樣逼迫自己留下來，

把靈魂塞進那個不屬於自己的軀殼中，

慢慢清償著那些未完的責任，

以及別人對我的期待。

當你深嚐過那自由海風的味道，

真實的飛翔在各地陌生的角落，

靈魂早已經散落在未知的世界。

我沒有辦法甘願的困住自己在原來的舒適圈裡，

我真的不甘心要把旅途中對人生的期待一筆清除，

我好厭倦身上的華麗衣服還有腳底下的高跟鞋，

能拯救自己的就是不斷去旅行，

但實際我也無法擺脫現實責任的枷鎖。

所以只好趁著黑夜循著月光，

偷做著自由的夢，回來的兩年間，

下班時利用文字寫下對旅後不甘願的聲音，

然後放在各種旅遊論壇讓大家討論，

周末後就騎著機車或是坐著火車去附近獨自旅行，

陪著另外一個孤單的靈魂去吸收自由的空氣。

出差工作的時候就多請幾天假在異地感受台灣這塊土地，

住住青年旅館，

然後跟來自四面八方的旅人聊天，

懷念一下過往旅程中冒險刺激的回憶，

當有連續假期時就假裝若無其事的

把請假卡送到老闆面前，

跟他說這只是短暫的出遊。

兩年間我不停的在夾縫中找喘息的空間，

滿足那個寂寞又空虛的流浪靈魂，

也維持自己在這個世界原本的責任，

一半是旅人，一半是工人，

我原本以為能夠這樣下去就好，

但沒想到我要的比我想像還多。

我想寫更多關於旅行的文字，

那麼就必須要經歷一趟更長遠的旅行。

我想閱讀更多關於旅行文學的書，

那麼就必須有更多的時間去閱讀。

我想做更多關於在地旅行跟文創的事情，

那些才是我在旅途做的夢。

我想要找到那些當初

跟我一樣對於人生未來迷網的人，跟他們聊天。

我想要的已經不是當時後回來的自己，

也不單單旅行就好這樣的夢，

當你想要的越來越多，

也代表你可能要放棄某些曾經讓你執著的責任。

所以《我的夢想，35歲前退休》，

這個概念就慢慢在腦海中成型，

也慢慢找到不依賴薪水生活的方式，

但在踏出這一步之前我還是害怕。

直到最近身邊最好的朋友以自殺的方式結束生命，

我才驚覺生命不應該浪費在等待責任已了這件事情上，

如果當我們一直都為著別人而活著，

那麼生命有著不可承受之重，

當哪天自己不願意為別人而活時，

那生存的價值不就等於了零。

於是誠實問自己

『沒有那份穩定薪水，你還可以做夢嗎？』

我認真翻開了存摺簿，

數剩下來的錢還有多少，發現雖然不多，

但也足夠我窮遊世界一趟，

但如果不去旅行，

應該也可以簡單生活個一兩年。

當初想要三十歲離職去旅行的原因，

其實是希望在人生能有個中場休息，

讓被生活折磨到支離破碎的靈魂

能重新燃起熱情，

但如果生命真的只剩下了兩年，

我應該會毫不猶豫就把工作辭了，

然後在把剩下的錢全部花光，

當然這只是假設。

我相信有夢想的人，

不會把生命看的這麼輕。

我相信會追夢的人，

寧可死在路上也不願意中途放棄。

回來兩年間，

我努力的咀嚼過往旅程帶給自己的改變及感動，

每天都花1~2個小時寫關於旅行生活的文章，

也不停的出發去蒐集更多旅行故事，

終於慢慢拼湊出了對未來的想像。

我告訴自己

『如果這時候不去做，你永遠都不會去做。』

於是，我找到再次離開的正當理由，

就是重新愛上那個旅途的自己。

人有很多責任，但都必須學會為自己負責，

不要拿別人的未來當藉口，

因為人生是自己的，不是別人的。