文：安然
註：本文所有圖片來自網絡
突然生病，大半夜的燒到40度，我以為自己要傻了或者是廢了，那些熟人的面容我一個個的在腦海里成像，怕再見到他們就不認識了，我甚至開始後悔平常微信沒有備註的習慣，如果哪天有點變化都不知道是誰了。
我想我足夠堅強，但卻無法壓制應景的孤獨。不知道大家是否有過這樣的感覺：一個人在醫院打針，哪怕是一點感冒，心情都會特別低落，好像所有的不開心被流進血液里的冰冷液體徹底冰凍出了鮮明的各種形狀，你討厭身邊大聲說話的人，容忍不了別人的玩笑話，你在想這世界就只有你一個人存在，不受打擾，不必勉強。
輸液觀察室里有人在聊著無關緊要的瑣碎雜事，也有人望著窗外心事重重的樣子，無論無所謂或是很在乎，在病懨懨的表情下都顯得不堪一擊，身體里的痛苦或輕或重只有自己能體會。
我躺在椅子上，儘量讓自己用最舒服的姿勢，哪怕沒有形象。
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手機被我按了很長時間的電源鍵，我想它已經關機了。近段時間，我總是這樣，毫無徵兆的去避諱一切外在事物，我想這大概跟我生病也有關聯。
望著扎進手背上針頭，這些不屬於自己的東西非常急促的擁進血液里，因為臨近下班的點，醫生一般都會把它儘可能的調快，坦白說他們應該很討厭我們這種踏著點去輸液的人，我索性就不去動它了，就讓它一直那麼歡快的滴著，就像是一群幸災樂禍的生物，迫切的想要衝進身體里挖出我的各種不堪。
如果我說，沒有原因，沒有遭遇，你會相信此刻的我快支離破碎了嗎？可能你認為這是矯情，其實不然，每個人都有無法永久隱藏的孤獨。
原來，自己一點都不堅強。
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突然間覺得那個在屋裡搭著椅子換燈泡，那個把幾十塊單件木板裝成鞋櫃，那個左手拎孩子右手提袋子的人根本不是自己。
幾經周折之後，以為自己刀槍不入百毒不侵。於是你什麼事情都願意一個人去解決，明知完成不了的事也要拼一把，有委屈不說，總是在毫無底線的包容，然而，你設想的一切美好都沒有發生，路過泥濘路過風，你依舊附著孤獨前行。
有時候我在想，是不是因為要求過高，又或者是"特立獨行"，希望有一個懂我的人，知我的凌亂不堪和偏體凌傷，也能解我的任性高傲和安然寧靜。也希望有一個我懂的人，喜怒哀樂我能一眼看穿的那種，彼此心照不宣，不開心的時候可以不分時間不顧場合的與她通個電話。
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那樣，我們是不是就可以一直微笑，一直美好？
昨天，老公回來已是半夜。我靠著他哭了很久，以我身體痛苦的理由。他老是催著我去大醫院做個檢查，我笑著："一點感冒至於這麼驚天動地麼？"眼淚卻一滴一滴往下滑。好像所有的不愉快都借著生病的影子洶湧而來，我失去了抵擋一切的能力。
一直以來，我都覺得自己足夠獨立，有勇氣去面對一切。
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現在才明白，一個人單打獨鬥久了，終需要停下來好好看看自己。那些看似被我們過濾掉的孤獨依舊明亮！
我問同事，這樣的自己是不是顯得特沒用。她說："你為什麼一定要對自己這麼狠？"不知道為什麼，聽到這句話後特別想哭。就好像是一顆完好的荔枝被她剝開了殼，我一直覺得遇到事情就必須自己扛，自己去解決，不可以說不，不可以退縮，必須逼著自己在任何一場暴雨傾盆中完完整整的走出來。她說："你就不會撒撒嬌嗎？你就不會示弱嗎？你是個女人，不是變形金剛！"
或許，我們都是柔弱的，哪怕身經百戰，也需要陪伴，需要安慰，，需要學會自己拆掉包裝！
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