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成長,才能帶給我們安全感
已經忘記自己是從什麼時候開始接觸“安全感”這個詞的,回想了好久,能記起的最早的時候是在大學,朋友失戀,哭著告訴我說:“他明明知道我是一個沒有安全感的人,為什麼還要這樣對我?” 我第一次知道“安全感”這

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成長,才能帶給我們安全感
 

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已經忘記自己是從什麼時候開始接觸“安全感”這個詞的,回想了好久,能記起的最早的時候是在大學,朋友失戀,哭著告訴我說:“他明明知道我是一個沒有安全感的人,為什麼還要這樣對我?” 我第一次知道“安全感”這

 


成長,才能帶給我們安全感 觀看數:328 人

 

已經忘記自己是從什麼時候開始接觸“安全感”這個詞的,回想了好久,能記起的最早的時候是在大學,朋友失戀,哭著告訴我說:“他明明知道我是一個沒有安全感的人,為什麼還要這樣對我?”

我第一次知道“安全感”這個詞原來在愛情中佔有這麼關鍵性的地位。經歷越多,就越頻繁地聽到人們用這個詞來衡量自己,和“我是個樂觀的人”或者“我是個悲觀的人”一樣具有日常的判斷性。

儘管被這個詞浸染了好多年,仿佛不去使用這個詞就落伍了一般,我卻對此毫無感覺。相比較而言,我更喜歡它的反面——動盪感,一切都是未知的,都是不穩定的,都是充滿激情和挑戰的。有人喜歡順風順水的碧海藍天,而我永遠對驚濤拍岸充滿幻想。

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不是我與眾不同,而是在我的認知裡面,根本沒有“安全”這回事兒。如果非得給“安全”下一個定義,那就是不斷地生長,只有在“動”中才有那一刻的“靜”。

 

小王是我認識的極少的文科博士之一,大學在一所很普通的二本院校就讀,畢業後,憑藉各方面的關係保送為本校的研究生。當時他的保送在學校裡面還引起過一陣轟動,大家實在無法理解這樣一位平時基本不學習的人,怎麼配保送研究生,以至於那一屆的畢業生接受保送的比率降低了一半,估計同學都不想和這種人為伍吧。可想而知,這樣的基礎,在研究生階段很難有什麼成果可言,但人家愣是畢業了,論文還發表了好幾篇。

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坊間有各種傳聞,但學術期刊上白紙黑字地寫著他的名字,也沒有抄襲的痕跡。

說來也是幸運,他研究生畢業的那一年,那所學校的一個專業開始有資格招博士生了,他又輕而易舉地考上了博士。但博士期間仍然渾渾噩噩,女友在三年的時間裡換了三個,他的想法是:我都讀到博士了,畢業後留校是輕而易舉水到渠成的事情。每次他跟朋友說起他要留校的想法時,那些朋友都會打趣他,相當誠實地說:“如果你這樣的人都當了大學老師,那咱中國的教育水平可想而知了。”

他偶爾會反駁一下:“你可別這麼說,不怎麼學習還能讀到博士也是一種本事。

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你看那些每天拼得死去活來的人,還不是每月拿著幾萬塊錢的工資。有時候這就是命,沒法比。”

的確是命。因為是第一屆博士招生,學校為了接受上級的檢查,對博士生的要求格外嚴格,必須按照國家規定的標準執行。讀到博士三年級時,他依然沒有做過課題,依然沒有在核心期刊上發表過論文,連開題都沒有被通過,因此,即便他動用了各種人際關係調節,最後得到的通知仍然是:必須延遲畢業。

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延遲畢業對他來說基本上就等於永不能畢業了,而在學校時不讀書,不做科研,離開校園之後,這些更是不可能的事情。更可怕的是,讀了三年博士,卻沒有拿到畢業證和學位證,也就是說這三年的時間在找工作時完全不具有說服力。

當大學老師的願望泡湯了,相當於他從本科開始近十年的計劃都泡湯了。每當他渾渾噩噩的時候,他都會告訴自己:“學歷在這裡擺著呢,怕什麼?博士畢業,到哪裡都有人要。”然後在這種“底氣”中繼續不學無術。

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在大學裡待了十年,能力仍停留在剛進入大學時的水平,他一直認為學歷帶給他的安全感是無比可靠的,憑藉一紙證書,就能夠受到很多高校的青睞,但那紙證書是那麼容易能拿到的嗎?即便拿到了,就真的能讓人安然地度過一生嗎?

之後三四年裡,他一直在努力去獲得博士學位,開始嘗試寫論文,也跟著導師做課題,但依然沒能達標,到最後,自己也厭倦了,索性就放棄了。因為是從普通的大學碩士畢業,能力又很差,並且基本上沒有工作經驗,只能在當地一家公司找了一份工作,從底層做起,過起了他以前嗤之以鼻的“每月兩三千塊錢”的生活。

現在每次和他聊天,他都會感歎這一切都是命。

聽煩了這種論調的我有時會問他:“如果你考研究生時選一所更好的學校,你考得上嗎?”他很自然地搖搖頭,我說:“那就對了,你不要覺得現在的生活和你是不匹配的,即便你拿到了博士學位,你的能力依然停留在大學階段,你並沒有和你的學歷一起成長。”

他驚恐地看著我,眼睛裡有怨氣,似乎在控訴我侵犯了他的尊嚴。可我還是說了一句話:“尊嚴是可以拿來侵犯的,但沒有人能侵犯努力,侵犯成長。”

再然後,他就再也沒有聯繫過我,偶爾聚會上遇到,他也有意躲著我。

有時,我會想,與其說我戳穿了他,不如說我侵入了他的“安全系統”,他自始至終都是沒有生長意識的人,直到現在,雖然對自己每月拿很少的工資覺得不滿,但也只是口頭說說,並沒有做出行動上的改變。我不知道他的公司未來會怎樣,倘若哪一天有了變動,估計他會再次陷入到手足無措、有跌落感的境地。

很多剛剛工作的年輕人給我寫信,說他們在職場中得不到安全感,總覺得哪一天不經意間就會被領導炒魷魚。每次回信,我都會說:“不能帶給人危機感的工作一定不是好工作,若想在危機中獲得安全感,只有不斷地進步,要求自己在職業上不斷地提升,永不停歇。”我們都不喜歡一眼望到頭的人生,但又無比渴望安全感,那最好的應對方式就是在動盪中為自己不斷加碼,獲得來自自身的平衡能力。

還有那些在愛情中尋找安全感的人,無數的人說過:“沒有人能給你安全感,除了你自己。”可仍有太多姑娘把安全感全部寄于愛人身上。這與其說是愛對方,信賴對方,倒不如說是姑娘自私,為的是省事兒,因為自己建立安全感是無比艱難的事兒,甚至要持續一生,哪有靠別人來得輕鬆?

我始終覺得,在愛情中不斷生長是共贏的選擇,不但自己得到了生長,還能讓兩個人的感情進入新的境界,不但是為個人,也是為愛情本身,真是沒有比這更美好的事情了。

不斷成長,是我建立安全感的方式,也是我存在的方式。這種選擇與別人無關,只是為了擁有一個堅實的內心依靠。

 
 


 
 
   

 

 


 

 

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