別說「你錯了」
當我們犯了錯誤時，並非意識不到犯了錯誤，只是頑固地不肯承認而已。所以，當你對一個人說「你錯了」時，必然撞在他固執的牆上。
沒有幾個人具有邏輯性思考的能力。我們多數人都具有武斷、固執、嫉妒、猜忌、恐懼和傲慢等缺點，所以我們很難向別人承認自己錯了。
而且，一個人說錯話或者做錯事，總是有原因的，所以我們即使明知自己錯了，也會強調客觀原因，認為錯得有理。
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正如羅賓森教授在他的《下決心的過程》中所說：
「我們有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執己見。我們會毫無根據地形成自己的想法，但如果有人不同意我們的想法時，反而會全心全意維護我們的想法。顯然不是那些想法對我們珍貴，而是我們的自尊心受到了威脅……『我的』這個簡單的詞，是做人處世的關係中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說『我的』晚餐，『我的』狗，『我的』房子，『我的』父親，『我的』國家或『我的』上帝，都具備相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不準，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識……我們願意繼續相信以往慣於相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找藉口為自己的信念辯護。
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結果呢，多數我們所謂的推理，變成找藉口來繼續相信我們早已相信的事物。」
有一位先生，請一位室內設計師為他的居所布置一些窗簾。當賬單送來時，他大吃一驚，意識到在價錢上吃了很大的虧。
過了幾天，一位朋友來看他，問起那些窗簾時，說：「什麼？太過分了。我看他佔了你的便宜。
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」
這位先生卻不肯承認自己做了一樁錯誤的交易，他辯解說：「一分錢一分貨，貴有貴的價值，你不可能用便宜的價錢買到高品質又有藝術品味的東西……
結果，他們為此事爭論了一個下午，最後不歡而散。
當我們不願承認自己錯了的時候，完全是情緒作用，跟事情本身已經沒有關係。當我們錯的時候，也許會對自己承認。如果對方處理得很巧妙而且和善可親，我們也會對別人承認，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把難以下嚥的事實硬塞進我們的食道，那我們是決不肯接受的。
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既然我們自己是這種習性，那麼就可以理解別人也具有同樣的習性，因此不要把所謂「正確」硬塞給他。
有一位汽車代理商，在處理顧客的抱怨時，常常冷酷無情，決不肯承認是自己這方面的錯誤，總想證明問題的根源是顧客在某些方面犯了錯誤。結果，他每天陷於爭吵和官司糾紛中，心情一天比一天壞，生意也大不如以前。
後來，他改變了處理客戶抱怨的辦法。當顧客投訴時，他首先說：「我們確實犯了不少錯誤，真是不好意思。
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關於你的車子，我們有什麼做得不合理的地方，請你告訴我。」這個辦法很快使顧客解除武裝，由情緒對抗變成理智協商，於是事情就容易解決了。如此一來，這位代理商就能輕鬆地處理每一件事情，生意也越來越好。
當我們說對方錯了的時候，他的反應常讓我們頭疼，而當我們承認自己也許錯了時，就絕不會有這樣的麻煩。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且可以使對方跟你一樣地寬宏大度，承認他也可能弄錯。
古埃及阿克圖國王在一次酒宴中對他的兒子說：「圓滑一點。它可使你予求予取。」
不要對別人的錯誤過於敏感，不要執著於所謂正確的意見，不要輕易刺激任何人。如果你要使別人同意你，應當牢記的一句話就是：「尊重別人的意見，永遠別說『你錯了』。」
儘可能地尊重他人
人都是有自尊的，都渴望獲得他人的尊重。大而言之，在社會階層中，小而言之，在一個團隊中，只有收入高低、分工不同的區別，但絕對沒有人格的貴賤之分。捫心自問，我需要別人的理解和尊重嗎？同樣，這也正是別人都需要的。聰明的人就要先理解和尊重別人。
有位企業老闆一次批評他的女秘書：「你這件衣服很漂亮，你真是一個迷人的小姐。只是我希望你列印文件時注意一下標點符號，讓你打的文件像你一樣可愛。」女秘書對這次批評印象非常深刻，從此列印文件很少出錯。
這位老闆算得上是一位聰明的人了，說話如此委婉、客氣，是他好修養、好氣度的體現。假如他換一種盛氣凌人的口吻呵斥：「你怎麼工作的？連標點符號都搞不清楚，虧你還是大學生呢？」只能讓下屬委屈，反而達不到糾正對方錯誤的目的。
有人說的話，立足點和出發點本來是不錯的，但由於說話時不尊重對方，因而導致無謂的誤解和爭端。
人的心靈就像花朵：開放時會承受柔潤的露珠；閉合時會抵禦狂風暴雨。假如我們在規勸別人，實際上就是讓他的心靈開放。但是，被規勸的人往往用閉合來抵禦我們的語言，因為他並不知道我們送的是雨露，而只是知道怎樣保護他的自尊心。所以，要想不損傷他的自尊心，尊重別人是至關重要的一點。
一般來講，我們規勸別人很容易使自己站在比別人高的位置上。而本質上，也確實比別人高，因為你自己覺得比別人的觀點正確，這才能勸人；如果覺得比別人低，那就表明你觀點不正確，或者對自己的觀點不自信，那還去勸什麼人呢？因此，勸人的人實際上的位置應該是高的，但這種高，在勸人時是不能表現出來的，只能擺在和被勸人平等的位置上，這不是虛偽，而是方法上的需要。只有當被勸人覺得你尊重他了，設身處地地在為他著想，他才能認真考慮你說的話，才能把心扉打開，才有可能達到勸說的目的。相反，你自恃自己有理，說得對，把位置擺得高高在上，甚至不注意語言的表達方式，一派批評人的口氣，勢必引起被批評人的反感，因為你沒有尊重他，他會想出各種辦法來對付你，使你不但沒有達到規勸的目的，還生一肚子氣。如果他迫於某種壓力或其他因素，而屈服於你的批評，口頭上也許承認自己錯了，內心深處還是不會聽你的。
有一個老師在課堂上提問學生的例子。
老師：請張麗同學回答問題？
張麗：我不回答你？
老師：張麗同學，你既然不回答我的問題，必定有原因。你能告訴我是什麼原因嗎？既然你不肯說明，那讓我分析一下：是不是我有什麼地方做得不好，不能為人師表，不能讓同學們信服，甚至玷污了人民教師的光榮稱號，才使你這樣呢？
張麗：老師，沒有，沒有的事。
老師：既然我還稱職，我想你也不是有意讓我難堪。那麼，讓我猜測一下你是怎麼想的吧。我認為，不外有三種情況：第一，可能是我的啟發式教學搞得不得當，問題提得過於淺薄，引不起你的興趣，你不屑於回答，是這樣嗎？
張麗：不，不是。
老師：第二，是你能回答這個問題，但不想回答。如果是這樣，你現在回答也不遲。
張麗：我……我……
老師：第三種情況可能是你不會回答，但又礙於情面，不肯承認自己不會回答的現實，忽然一時糊塗，想以強硬的態度搪塞過去。但我為什麼要這樣認真呢？我實在不願看到你交不上答卷呀？
張麗：老師，您，您別說了……請告訴我這個問題該怎麼回答……
這位老師尊重自己的學生，並心平氣和地耐心引導，消除了學生反感的情緒，終於打開心扉。
試想如果這位老師居高臨下，不管青紅皂白，一通批評，學生的牴觸情緒會更大，不會輕易地認錯的，因為她失了面子，老師勢必沒有達到規勸的目的，甚至可能連課也沒法往下上了。
滿足對方的心理需求
西方哲學家馬斯洛說，人的需要由低級向高級分為五個層次，排列為：生理的需要，安全的需要，從屬和愛的需要，尊重的需要，自我實現的需要。將這些需要應用於交談，要求你善於體察人心，瞭解對方最迫切的需求，有的放矢，並採用適當的方式予以激發和滿足，使之產生所要求的行為。
竊國大盜袁世凱竊取中華民國臨時大總統權力後，每天做著皇帝夢。一天，袁世凱正在午睡，一位侍婢按時端來參湯，準備供袁世凱醒後進補。誰知這位侍婢進門時不慎，將手中珍貴的羊脂玉碗打翻在地，化為碎片。玉碗的破碎聲驚醒了袁世凱，他一見自己心愛的羊脂玉碗被打得粉碎，氣得臉色發紫，大聲吼道：「今天俺非要你的賤命不可！」
在這生死存亡的時刻，婢女連忙跪著哭訴：「這不是小人之過，婢女有下情不敢上達。」
袁世凱大罵道：「快說快說，看你死到臨頭，還編什麼鬼話。」
侍婢哭著回答：「小人端參湯進來，看見床上躺的不是大總統。」
「混賬東西，」袁世凱更加怒不可遏，「床上不是俺，能是啥？」
「小人不敢說，怕人哪！」婢女哭聲更大了。
袁世凱氣得陡然立起，咬牙切齒地說：「你再不說，瞧俺不殺了你！」
「我說，我說。床上，床上……床上躺著一條五爪大金龍！婢女一見，嚇得跌倒在地……」
袁世凱一聽，心中不由一陣狂喜了，以為自己是真龍轉世，真是要登上夢寐以求的皇帝寶座了。袁世凱怒氣全消，情不自禁地拿出厚厚的一沓鈔票為婢女壓驚。
婢女終日侍奉袁世凱，對他夢想當皇帝的心理當然體察入微。當寶碗玉碎、生死攸關之際，婢女情急智生，順口編出「五爪金龍驚落玉碗」的故事。這故事正好「印證」了袁世凱的美夢——真龍轉世，滿足了他的心理需求，使袁世凱化盛怒為狂喜。婢女不但揀回了小命，還得到了「皇恩」。
春秋戰國之際，在楚宣王執政時間，楚國實力強盛，鄰國都不敢和楚國作對。楚宣王聽說中原各諸侯國都很畏懼大將昭奚恤，他心裡不是滋味，於是他問眾大臣：「各諸侯國如此畏懼昭奚恤，他實際上怎麼樣？」群臣聽後都默不作聲，不知怎樣回答才好。
這時一位叫江一的大臣站出來說：「我還是先講一個故事：飢餓的老虎出來找食物，抓到一隻狐狸。狐狸對老虎說：『你不能吃我，天帝派我來做百獸之王，你要是吃掉我，就是違背了天帝的旨意。如果你不相信，我可以走在你前面，你在我後面跟著，看是不是百獸見了我都害怕。』老虎相信了狐狸的話，跟著它走，果然不管是什麼野獸見了它們走來都嚇跑了。老虎並不知道野獸們是由於害怕自己而逃跑的，還以為是害怕狐狸哩！」
江一講完這個故事後接著說：「如今國王有土地千里，軍隊一百萬，而把軍權交給昭奚恤，所以各諸侯國就懼怕他了。其實，他們是怕國王的軍隊，好比百獸害怕老虎一樣。」
楚宣王聽說各諸侯國害怕的是昭奚恤，而不是他自己，心裡自然不是滋味。君王妒臣，難免性命之憂。江一站出來以故事相喻，指出昭奚恤不過是狐假虎威，借用君王的威風罷了，使楚宣王釋然。
這就是要掌握對方需要的重要性。攻心也是如此，只要滿足了他的心理需要，沒有不能成功的。
表達出你的喜愛之情
心理學家說，在實際生活中沒有人是完全自信的，因此大多數人都特別需要別人對自己的肯定。
一天，妻子請她的丈夫講出自己的６個缺點，以便成為更好的妻子。他想了想說：「讓我想一想，明天早晨再告訴你。」第二天一大早，他來到鮮花店，請花店給妻子送６朵玫瑰，並附上一個紙條：「我實在想不出你需要改變的６個缺點，我就愛你現在這個樣子。」當他晚上回到家時，妻子站在門口迎接他，她感動地幾乎要流淚。
人大概都有一些自戀，也就是喜歡自己。這個世界上，你最愛的人是誰？恐怕大部分人都會回答是自己。人們都把自己當成世界的中心，自己作為衡量一切的標準。
這符合人的自我中心的本性。如果別人喜歡我們，就比較容易贏得我們的喜歡，而不管他客觀上是怎樣的人。
看看你身邊的人，你想過你喜歡的人通常具有哪些特徵嗎？你喜歡他們，是因為他們漂亮嗎？還是因為他們聰明？或者是因為他們有錢？有社會地位？
心理學的研究表明，我們通常喜歡的人，是那些也喜歡我們的人。他不一定很漂亮，或很聰明，或者很有社會地位，僅僅是因為他很喜歡我們，我們也就很喜歡他們。這個規律叫做相互吸引定律。那麼，我們為什麼會喜歡那些喜歡我們的人呢？因為喜歡我們的人使我們體驗到了愉快的情緒，一想起他們，就會想起和他們交往時所擁有的快樂，使我們—看到他們，自然就有了好心情。而且，那些喜歡我們的人使我們受尊重的需要得到了滿足。因為他人對自己的喜歡，是對自己的肯定、賞識，表明自己對他人或者對社會是有價值的。
增加見面的次數
現在社會上很多包二奶、包三奶、包四奶……的現象，男人們好像永遠都是見一個愛一個，新歡總比舊人吃香，自古至今，都是如此。正所謂「只見新人笑，哪聞舊人哭。」喜新厭舊、見異思遷，是人的天性使然嗎？
有一位著名的心理學家查榮茨做過這樣一個實驗：先向被試驗者出示一些照片，有的出現了２０多次，有的出現了１０多次，有的只出現了一兩次，然後請被試驗者評價對照片的喜愛程度。結果發現，被試驗者更喜歡那些看過很多次的熟悉照片，而非那些只看過幾次的新鮮照片，也就是說，看的次數增加了喜歡的程度。
這種對越熟悉的東西就越喜歡的現象，心理學上稱為「多看效應」。
人的心既堅強又柔弱，是一個很奇妙的存在體。有些感情因素，比如喜歡，會在不知不覺的接觸中產生。接觸頻率，或者說見面次數越多，越會喜歡。
有社會心理學家為了證明這個效應，曾做過一個實驗：在一所大學的女生宿舍樓裡，他們隨機找了幾個寢室，發給它們不同口味的飲料，然後要求這幾個寢室的女生，可以以品嚐飲料為理由，在這些寢室間互相走動，但見面時不得交談。一段時間後，心理學家評價她們之間熟悉和喜歡的程度。結果發現：見面的次數越多，相互喜歡的程度就越大；見面的次數很少或根本沒有，相互喜歡的程度也較低。
閉上眼睛，仔細回想一下，我們對有些人的印象一般，但是隨著經常的接觸，是不是會越看越順眼，甚至會越來越喜歡？
有些人我們第一次可能覺得她不漂亮，不溫柔，不是自己喜歡的類型。但是卻天天見，時間長了，是不是也會越看越覺得她很漂亮，可愛？
聰聰、小華和明明三個人在高中念同一個班，彼此都是很好的朋友。但是高考之後，聰聰和小華都考在了同一所大學讀書，而明明則考到了另一座城市的一所大學裡上學。聰聰和小華幾乎每個星期都會碰面四五次，有時是相約一起出去玩，有時是一起吃個飯，有時是在校園巧遇。明明在新學校也結識了許多自己的新朋友，和聰聰、小華則是只在寒暑假才在家鄉見面，一起開心地玩幾天。結果很顯然，儘管他們三人還是好朋友，但是不知不覺中，聰聰和小華的關係更加親密，而與明明則有些莫名其妙的生疏。
可見，若想增強人際吸引，就要留心提高自己在別人面前的熟悉度。
當一個男生喜歡一個女生的時候，就可以時不時地故意製造見面的機會。假如她經常去某個教室上自習，你就故意也在那個時間點去那個教室上自習，「嗨，這麼巧，你也來這上自習呀」，並想盡辦法坐的離她近點兒。
試想，你每天都這樣見到她，在她旁邊學習，就有機會了，所謂「近水樓台先得月」，你在時不時地和她探討下問題，送她回家／寢室。她會對你的印象越來越深，很可能會不知不覺地就喜歡上你。
假如你想得到領導的重視和賞識，你就有必要經常向領導匯報工作。工作一開始，就要先匯報，工作進行到一定階段，要按時匯報，進行到一定程度，要及時匯報，工作完成，要立即匯報。這樣，經常性地匯報，與領導接觸的機會就多了，見面的次數也多了，讓領導瞭解你的機會也多了，與領導越熟悉，領導越有可能喜歡你，這樣，提拔你的可能性就大了。成不成，混個臉兒熟，機會總要大些。
如果我們想與某人建立良好的關係，就不妨多找機會和他見面。
對別人表示關心
不需要懷疑，人最關注的就是自己。所以，你要對別人表示關心。
有家餐廳，一群人坐著聊天，適逢餐廳員工下班，有位服務員推自行車時，不小心摔了一下，只見經理快速起身跑了過去，扶起那位服務員關切地問：「摔傷了嗎？要不要去醫院看看？」服務員回答：「不用」。「你看腿都摔破皮了，去餐廳搽點藥，歇歇再走吧。」經理小心地扶著她回到餐廳，然後就去找藥，找到藥後，又親手替服務員擦上，還對她說如果不舒服，下午就不用來上班了，工資照發。那位服務員連聲說：「不用，不用。」這種做法比發幾百元錢獎金更能贏得這位服務員對工作的熱愛。
對小事的處理能反映人的素質。公司上班大家相互見面打個招呼，問一聲：「身體完全好了沒有？要不要再多休息幾天？」或者：「家裡的事解決了嗎？要不要幫忙？」這種簡短的問話，能溫暖人心。你心裡關懷別人，但不說出來，別人又怎能知道？即使有些極端自私的人表面做出一些關切和問候，在一定程度上也能打動人心。
有些人和同事、熟人、朋友許久沒見面了，但見了面後，卻仍然還像平時一樣，這樣豈不令人傷心。試想如果你許久沒上班，上班後別人見到你沒有任何特別的表示，你心裡一定會有這種感覺：我這麼久沒來上班原來他們還不知道，我在他們眼裡太不重要了。既然你有這樣的感覺，別人也一樣。下次你遇見許久沒見的朋友時，別忘了用驚訝、親熱的語氣表達你的問候。「好久沒見你了，幹什麼去了？」「好久沒見了，真有些想你。」
關心別人，意味著被他的興趣所吸引，為他的高興而高興，因他的擔憂而擔憂。一個人只要對別人真心感興趣，他必將贏得真正的友情，必將在需要幫助的時候獲得毫不猶豫的幫助。
小結
當我們說對方錯了的時候，他的反應常讓我們頭疼，而當我們承認自己也許錯了時，就絕不會有這樣的麻煩。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且可以使對方跟你一樣地寬宏大度，承認他也可能弄錯。
有人說的話，立足點和出發點本來是不錯的，但由於說話時不尊重對方，因而導致無謂的誤解和爭端。
只有當被勸人覺得你尊重他了，設身處地地在為他著想，他才能認真考慮你說的話，才能把心扉打開，才有可能達到勸說的目的。
如果別人喜歡我們，就比較容易贏得我們的喜歡，而不管他客觀上是怎樣的人。
人的心既堅強又柔弱，是一個很奇妙的存在體。有些感情因素，比如喜歡，會在不知不覺的接觸中產生。接觸頻率，或者說見面次數越多，越會喜歡。
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