1曾經，我以為論長短，爭對錯！是我的理直氣壯，但後來，我才發現這是〝雄辯症〞，又花了很長時間才克服“語欲勝人”的毛病。

剛上大學的時候，我和一個同學一起報名了院杯的辯論隊，本來興趣缺缺，卻在看過幾場比賽後，興致大增。

可惜幾場選拔下來，實力不足，銘謝惠顧的同時還染上了“辯論賽後遺症”。我沒機會上辯論場，可生活中，所有的問題好像都成了我的辯題，只要被我揪住，一定要辯出個是非對錯。

我像辯論隊的選手一般，質疑、反駁、尋找漏洞，我攻擊、詭辯，總想壓別人一籌。

沒有人喜歡輸的感覺，也沒人喜歡當眾被質疑和反駁，結果可想而知，我這隻公雞，身旁連顆蛋都沒有，那段時間是我長這麼大，人緣最差的時候。

可是，我依然不自覺。直到有一天，我看到英國哲學家洛克的一段話：“真正的說理用途和目的在於獲得關於事物的正確觀念，對事物作出正確判斷，區分出真與假、是與非，並依此行動。”

我開始反思自己，辯論賽的成立，是因為有賽制與輸贏，將那一套拿到平時的討論交流中，拿到日常人際交往當中。

也對，生活中哪來這麼多輸贏？在言語上勝過別人，除了滿足自己的虛榮心外，可說是兩邊都沒好處！

我們應該為了真正的知識而討論，而不應該為了壓倒他人而討論。真正的思想交流者應該是謙遜的，他們積極尋找共識、樂於承認不足。

對他們來說，駁倒他人不是最重要的，獲得一種更清晰的認知才是更有價值的。

2始終要在言語上勝過別人，不僅妨礙正常的思想交流，更是職場和親密關係的殺手。

蔡康永講過一個職場故事。一個一流大學畢業的高材生，滿腹經綸、辯才縱橫，每次部門開會，上司問到他的意見，他都侃侃而談、很有想法，上司們很欣賞。

可惜同事都不喜歡他，需要協調事情的時候，別的部門的人很少願意配合他，同部門的人也不太願意陪他衝鋒陷陣。

他其實很優秀，但問題是，他喜歡在智商上、口才上、能力上碾壓別人。當他和別人意見不同的時候，老是把對方講到啞口無言。

在親密關係中，就更沒有勝利者了。兩個人戀愛、結婚，可以吵架的地方太多了，從擠牙膏應該從中間擠還是尾端擠、今天誰洗碗、可不可以查看對方的手機，到工資怎麼花、婆媳怎麼相處、孩子怎麼教育，都可能產生分歧和矛盾。

如果雙方不是建設性地協商問題，而是非要爭個誰對誰錯，隨便一件事都可能在家裡掀起“腥風血雨”。

蘭蘭是我的閨蜜，每次和男朋友吵架，她都要逼到對方低頭認錯為止。

這樣的兩個人湊在一起，雞毛蒜皮的小事也能大動干戈。吵架的結局經常是：男方：好好好，全都是我的錯，行了吧？女方：什麼叫“行了吧”，你這是什麼態度？男方：我都認錯了，你還想怎樣？有完沒完？！女方：你竟然敢吼我，你再吼一次試試！

最後，兩個人以分手告終。在一段親密關係裡，最可怕不是吵架，而是總想著戰勝對方、吵贏對方，證明自己正確，爭了面子輸了裡子，這又何必呢？

始終要在言語上勝過對方，容易製造一種雙方對抗的溝通氛圍。溝通的目的是要建設性地解決衝突，如果兩個人處於對抗狀態，所謂溝通就成了破壞性的了。

3為什麼我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢？這是我們的天性，我們天性喜歡勝過別人。相比處於下風，我們更喜歡在各方面佔上風；我們天性喜歡別人認同自己，當有人反對或質疑，我們會不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過反對和質疑的聲音。

可是，這種慾望卻在談話中把我們拉得越來越遠。

它常常讓我們忘了溝通的真正目的，忘了對我們真正重要的東西。

溝通，至始至終是為了解決問題，而非增加問題如果你碰到這樣一個人，在不傷害原則的情況下，不妨把無謂的勝利讓給對方。聰明人，就該得饒人處且饒人。

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