你是不是很希望獲得他人肯定？「我這輩子的希望都在你身上了……」「爸媽難道會害你嗎？」「你敢離開，我就跳下去！」明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？
小心掉入情緒勒索陷阱，而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子好，還要更好，而後者，更容易讓人自我價值感低落。
你未曾覺察的情緒勒索，正在你的日常裡，一步步逼你就範。
情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。不亂於心，不困於情。
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不畏將來，不念過往。如此，安好。
總是拿自己希望、自己期許的去要求別人，再加上一句「我是為你好」，這些我們習以為常、不以為意的對話，其實就是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的情緒勒索。
當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……
對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說，情緒勒索的餌，毋須是言語，有時單單一個眼神、一聲嘆息，我們都會上鉤。
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但這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活。
在我們身邊，不乏會聽見這麼一句話：我是為你好。只要是為你好，沒有什麼不能說不能做，也無論這麼做你開不開心，願不願意。
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作為子女，父母對你說：應該讀什麼專業，找什麼工作，選擇什麼條件的對象，什麼時候應該要結婚生孩子。
他們說：「我都是為了你好。」作為朋友，有人會對你說：你不該對一個人這麼淪陷，你不該對你男朋友這麼主動，你甚至不該找這個男朋友，他不適合你。她們說：「我都是為了你好。」
當他們說著「為你好」的時候，卻沒有問過你到底好不好？
有一次和朋友吃火鍋，朋友使勁往我碗裡夾菜，還都是我不愛吃的。
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我為難的說：「你別給我夾了。」她卻義正言辭看著我：「知道你不愛吃，但是你不能挑食啊，我是為了你好。」也許沒有你這句「我為你好。」我大概能更好吧。
我喜歡的，你剛剛好不喜歡，我有錯嗎？我不喜歡的，又恰恰是你喜歡的，我又有錯嗎？有些人，只是打著「為你好」才能讓自己的控制欲名正言順罷了。
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一個人身邊有越多「我是為你好」的人，一般過得都不太好。
我的一位同學，兩次結婚，兩次離婚。她們家條件很好，人也漂亮，性格開朗。第一次，父母說，找個富的，門當戶對。結果婚後，出軌到人盡皆知。第二次，父母說，找個窮的，老實勤快的，不會欺負你。
結果婚後，男方好吃懶做貪家財。兩次婚姻，父母安排，都是為了她好。可是兩次婚姻，她都不好。我們不能否定，有一些人，例如父母親，他們的為你好是真心的，但是智者千慮必有一失。僅僅憑藉自己的想法和經驗去給別人規劃生活，錯了怎麼辦，愛變成害又怎麼辦？
畢竟是自己的一生，自己需要什麼，只有自己是最清楚的。如果自己都搞不清楚要什麼的人，別人又怎麼會清楚呢？所以自己的生活還是應該自己做決定，即使走岔路了也不會去埋怨別人。
真正的為你好，不是站著說話不腰疼的指揮你評論你，不是一廂情願的給你安排人生，也不是在選擇題上對你指手畫腳。真正的為你好，是在你遇到困難的時候，告訴你，這麼做或許能夠成功，但也可能會失敗。
真正的為你好，是在你遇到選擇的時候，告訴你，這麼選擇會有什麼好處，但也可能會有什麼樣的弊端。真正的為你好，是在你需要的時候，會為你提出建議，但絕對不會去幹預你的判斷和決定。
他們會告訴你，只要你的人生過的不後悔，就是最好的。
所以，別人隨口而出的「我是為你好」有時真的沒有讓自己變的更好，反而增添了煩惱，甚至選錯了路。
自己的人生終究是需要自己走下去，不論做什麼事情，做什麼決定，都要按照自己內心的想法，聽從於心，該拒絕時要勇敢的說：「謝謝你的建議，但我已經有了自己的決定」。
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