真正困住我們的，
不是外在的困境，
而是無法化解的負面情緒。
從古至今，
對人傷害最大、阻礙我們不能成就自己的原因是什麼？
不是沒有夢想，沒有方法，沒有努力，沒有資源，
而是在實現夢想的途中，
揮不掉、理還亂的憤怒、恐懼、焦慮、擔心、內疚、悔恨、悲傷和無助等各種負面情緒。
◯ 負面情緒並不可怕，怕的是陷入其中不能自拔
我在上壓力管理課時問大家：「在座的各位，誰有過悲傷的情緒請舉手！」
所有人都舉了手。
我又接著問：「誰有過生氣、憤怒、害怕、焦慮的情緒？」
幾乎所有的人都舉了手。
我又問：「什麼人會沒有任何負面情緒？」
大家沉寂了一下，然後說：「死人。」「那麼有情緒說明了什麼？」我問。
大家不約而同地笑著說：「證明我們還活著。」
是的，有情緒，
不管消極的還是積極的，
都是我們活著的標誌，
是生活的必然組成部分；
沒法躲，也躲不開。
沒了情緒，就沒了性命。
也就是說，
真正困住我們的，
不是外在的困境，
而是無法化解的負面情緒。
負面情緒，每個人，每天都會有。
它們有時會像住在我們內心世界的審判官，
評判我們每個行為和想法；
有時像一個沒完沒了24小時在線嘮叨的怨婦；
有時像隨時都會被引爆的炸彈；
有時像個血吸蟲，
吸盡了我們所有的能量，
讓我們連起床刷牙的力氣都沒有；
有時像惡鬼，讓我們什麼都怕，彷彿驚弓之鳥。
最可怕的不是我們有什麼情緒，
而是被它綁架、控制，
使我們身不由己，就像掉入陷阱一樣。
◯ 人的負面情緒，主要是「悲傷過去」「恐懼未來」「憤怒現在」
人的負面情緒主要有三種：
（1）憤怒、生氣；
（2）恐懼、害怕、焦慮、擔憂；
（3）難過、悲傷、痛苦。
悲傷的情緒與過去有關，
憤怒的情緒和現在有關，
恐懼的情緒跟將來有關。
總的來講，
回顧你心起波瀾的場景和事情，
會發現我們的情緒大體是憤怒、恐懼和悲傷這三類。
生氣、憤怒是現在的事情，
當我們感到被冒犯時會憤怒。
比如遭遇搶劫或背叛，
或者別人和你的觀念、想法不一樣，
你就會憤怒。
當然，碰到懸而未決、拖沓的事情時也會很憤怒。
◯ 過去做的一切，都是當時最好的選擇
悲傷、悔恨和難過常常是對發生在過去的事情的反應；
對曾經發生的事情久久不能放下，
常常感到心情壓抑、陰沉、痛苦、悲傷。
很多人對於過去的事情，
都有很多的遺憾、後悔、難過和悲傷。
他們會反反覆復地想：
「如果不那樣做、那樣說就好了。」
「早知道是這樣，我就不會……」
「我為他/他們/他們家做了那麼多，他們對不起我。」
「我對不起……」想得自己心力交瘁、痛苦難耐，
使自己沉浸在悲傷、悔恨和痛苦之中。
其實，
不管過去發生了什麼，
你在那一刻所做的事情，
都是那個時候你的資源、你的能力、你的理解、你的智慧、你的知識、
你的情緒狀態等各方面因素作用下，
所能做的最好選擇。
沒有一個人想把自己的生活搞得一團糟，
也很少有人想愧對他人，
幾乎沒有什麼人想故意傷害他人。
只是在那一刻，
由於上述的各種原因，
你做了在彼時彼刻能做出的最好決定
雖然回頭望去，不盡人意，
甚至在今天看來非常糟糕。
我回想自己走過的路，做過的事，
如果時光倒流，
幾乎每一件事都有可以提高和改進的地方。
其中有些事甚至都不願或不敢相信是自己做的
離我對自己的標準太遠了。
但人生就是如此，
總有些日子不堪回首，
總有些事情讓我們無法面對自己和所愛的人。
最糟糕的是，
我們錯失了昨天，
又因沉溺於對往事的悔恨中荒廢了今天，
從而失去了明天。
但所有的事在那時看來，
一定是最好的安排。
所以，親愛的，
不管你過去做了什麼，
去了多麼不該去的地方，
見了多麼不該見的人，
愧對了多麼不該愧對的人，
做了多少自己引以為恥、令自己生厭的事情，
都不需要再浪費光陰怪罪自己。
你可以：
（1）告訴自己，過去無論做過什麼，發生了什麼，都是那個時刻你所能做的最好選擇。親愛的，請放過自己。
（2）總結髮生的一切，如果時光倒流，我怎樣做才能夠是利人利己的。
（3）我從中學到了什麼，從今天起我應該怎樣做，才能讓自己不留遺憾；讓自己滿意；讓自己和他人都滿意。
（4）制定不同層級的目標。如果感到資源和力量有限，就從不留遺憾做起；如果覺得有資源、有力量，就多做令自己和他人都滿意的事。
不管對人，還是對己，
最有價值的事情就是對彼此的生命有所貢獻。
過度的悔恨和沉溺於過去，
其實是一種深度的自私和自我放縱。
因為沉溺比改變容易得多。
◯ 沒有比較，就沒有傷害
網上有這樣一個段子：
有四個神人，你永遠無法超越，
他們就是——我當年，我一朋友，我一同學，別人家的孩子……
在日常生活中，
我們常常會不由自主地與別人比較，
從而為自己帶來許多的煩惱和痛苦。
很多人喜歡拿自己的愛人和孩子與人比。
老公不如別人的帥，
不如別人的有能力、有錢、有才華；
老婆不如別人的漂亮，
不如別人的能幹、賢惠、會持家；
孩子不如別人的聰明……
自己心裡想想也就算了，
還要直言不諱地告訴愛人、孩子，別人有多好。
我問經常這樣比較的人：
你為什麼要告訴愛人，誰誰誰比他強呢？
得到的答案經常是：
我是為了激勵他進步呀！
我說：
「很好，那如果你老公對你說，
隔壁的張太太年齡和你差不多，學歷也差不多，
你看看人家，孩子自己帶，裡裡外外一把手，把自己收拾得利利索索、漂漂亮亮、很有氣質，
而且錢也掙得很多，和領導同事關係處得也很好。
再看看你，我媽還幫著帶孩子呢，
你卻連自己都弄不利索，
領導同事關係處得也一般，
家務活做得也不多。
你是不是聽老公這麼一比較，
就頓時有動力向張太太學習了呢？」
她停頓了一下說：
「我有動力，我有動力扇他兩巴掌。」
其實，
沒有人希望這樣被比較，
可我們總是在比較，
不但拿自己和別人比，
還拿孩子和愛人與別人比。
如果你以為你告訴孩子和愛人他們比別人差，
他們就會有動力改變自己了，
上面的例子就是結果。
你引發的不是動力，是對抗。
人在被批評和指責時，
對抗是非常自然的反應。
人只有在被接納、認可與肯定時，
才會有動力去反思和改變自己。
有一個非常簡單的方法，
可以使我們不至於被「扇巴掌」。
那就是，
每當你希望對方改變時，
先停下來想一想，
如果你處在同樣的情景中，
別人怎樣說、怎樣做，會使你願意接受建議、改變行動？
如果你能這樣做，至少有幾個好處：
第一，你不會因為比較而激怒對方，結果事與願違；
第二，你也不會因為期待太高而失望、生氣；
第三，你也不用因為為「對方著想」，而費力不討好或感到委屈。
還有一些人喜歡拿自己和別人比。
自己的房子不如別人的大，
工資不如別人多，
職位不如別人高，
不如別人漂亮、有氣質、會說話……
最終越比越鬱悶，越比越自卑。
然而，
比較是人與生俱來的本能，
我們需要在比較中確定自己的位置和安全感。
所以我們要學習的是如何比較，
不能任由本能的比較，
讓我們常常深陷煩惱之中。
要比就要這樣比：
（1）問自己，當你覺得自己不如別人時，你感受到了什麼？
（2）為什麼會感到不舒服、難過？
（3）為什麼選擇和這個人比較，是不是在自己的生活中有什麼缺失的部分？
（4）什麼他可以做到，而你沒有做到，你需要做什麼才能使自己的生活靠近自己想要的樣子？
（5）發現自己的資源：好好盤點自己擁有的一切，用自己已經擁有的一切來創建自己想要的生活。
（6）問問自己：今天跟昨天比，有什麼進步和成長？
（7）把時間、精力和資源用在切實的行動中，並不斷地修正和改變自己。
人只能用自己擁有的東西來建造屬於自己的生活，
沒有人能夠在怨天尤人的攀比中成就夢想。
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