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信任孩子,就是給他能力!
 

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「我的孩子以前很聽話,成績也很好。國二暑假迷上網路,整個人都變了。」 「不僅成績一落千丈,脾氣暴躁難以溝通。」 「親子已經有好幾個月都不講話。」 「孩子回到家,就摔門、罵髒話。」 「我和他爸爸都要崩潰了,該怎麼辦?」

 


信任孩子,就是給他能力! 觀看數:602 人

 

《信任孩子,就是給他能力!》


「我的孩子以前很聽話,成績也很好。國二暑假迷上網路,整個人都變了。」 「不僅成績一落千丈,脾氣暴躁難以溝通。」 「親子已經有好幾個月都不講話。」 「孩子回到家,就摔門、罵髒話。

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」 「我和他爸爸都要崩潰了,該怎麼辦?」

許多孩子到了國中,父母就面臨子女失控的危機,孩子不再乖巧順服,有自己的想法和情緒,想自主決定自己的生活,不再受父母掌控;如果父母不了解,仍然要強勢干預和管教,就會自找麻煩,而且會打擾孩子,讓他(她)情緒失控。 

我認為,孩子進入叛逆期前,父母都應該做好準備,大概在小學四、五年級,孩子就開始有許多問題和意見,常會試探性的衝撞父母或挑戰父母的威權,父母就應該覺知孩子要長大了,不能再大聲斥責孩子或要孩子閉嘴,而應把問題還給孩子。 

例如孩子很喜歡拿公平質疑父母,為什麼哥哥、姊姊或弟弟、妹妹可以,我就不可以?同學的父母准許同學做某事,為什麼他就不可以?為什麼學校老師認同,但回到家,爸媽就不可以?……?

爸媽被孩子問煩了,就直接告訴孩子,別囉嗦!爸媽說了算! 

父母的態度決定孩子的態度 !

每個人,包括父母,都有不同的想法。讓孩子自己去思考和決定,接納他的不同想法,即使是不理性的想法,只要言之有理或找得到兩全其美的方法,父母何妨尊重、接納。 

如果父母的態度強硬,孩子即使現在順服,過兩年進入青春叛逆期,他仍然會主觀堅決、難以溝通。

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我經常提醒自己別以父母的角度思考問題,父母的觀點只是一種想法,還有各種的可能。只聽父母想法的孩子,人際互動很可能會有障礙。 

一個十幾歲的孩子,想法不可能和父母一樣。 

不一樣是正常的,有什麼理由要一個十幾歲的孩子放棄自己的想法去認同父母的?孩子十幾歲就該有青少年的天真浪漫、天馬行空。我經常提醒自己:忘卻自己是父母和老師的身份,學習做孩子這個年紀的朋友,無條件地接納他們特有的喜好和看法。

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孩子有可能瘋狂追逐他們認為好的,這些流行可能都非父母所能接受;但只要他不傷害自己或妨礙別人的安全,我給予最大的尊重和寬容。 

父母接納孩子的獨特,孩子也才會尊重父母的獨特

有一陣子,我的孩子動不動就把「屁」字掛在嘴邊,聽在我的耳裡真是不舒服,但同時又有一種被孩子接納為同儕的欣喜。所以我聽到不對盤的話,也用「屁」字回應孩子;他如果不想聽我多說,就會回應我「老梗!」,我如果被他冒犯了就回他「小梗!」 

父子「鬥」嘴,看在許多父母或老師眼裡,可能覺得有違倫常,但我覺得沒這麼嚴重。師長沒有比較高尚或尊貴,兩代彼此都在學習,我們沒有比孩子懂得多,只是早一些體驗人生的經驗而已,何必裝模作樣自以為是呢? 

我經常跟我的孩子坦承,我和他一樣只是個小小平凡的咖,一樣很容易朝三暮四、口是心非、易受矇騙和誘惑,偶爾遇到不順,就懊惱失控,所以請多多包容。

父母看孩子不順眼,孩子也看父母不怎樣,多麼正常!相差二、三十歲當然想法、感受不同。

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我們唯一能做的就是陪孩子走人生的一段路,共有生命的學習成長經驗。 

孩子不會一直都那麼「嗆」和「叛逆」,我們在他這個年紀,也差不多是這樣,別企圖要求孩子有中年人的想法,更別管束他要依父母的規矩。 

孩子有自己的一套思維,我尊重他的獨特和差異,但他要為自己的一切負責,父母可以提醒他,但不必為他做決定。如果他執意要這樣,我信任他會有能力管理好自己,讓父母安心,我信任他會在經驗中修正自己。為人父母只是個陪伴者和分享者。

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「就這樣?真的不用管他,日夜沈迷網路,功課一落千丈,也沒關係?」 

我相信這是眾多父母的焦慮和不安。3C產品氾濫,不論走到哪裡都可以看到低頭族。多數的父母自己也是低頭族,卻要擔心孩子沈迷網路。 

雖我拒絕參與這個時代的流行,選擇「我的單純不受打擾」,但我也不擔憂孩子。我認為,流行如潮水,有起自有落,一陣子之後誰還會記得現在的流行?還不如讓孩子藉此機會學習自我管理,規劃一天的時間,把重要和必要的工作排進行程表,也從經驗中學會找到休閒娛樂的平衡點,因為不准他上網,他將很難在這個世代與別人互動與溝通。 

這不是放任孩子沈迷網路、荒廢課業,而是把問題還給孩子,讓他自己規劃、管理自己的生活。如果現在不學習,等他成年依然沒有自我管理的能力,如何在這社會立足發展呢? 

把人生必修的功課交還給孩子,他才有可能學習和成長。社會上已有很多貪圖眼前享樂,把自己的生活弄得一團糟,造成自己困難也給別人帶來困擾的例子。 

我觀察,太多的父母黏著孩子,不肯學習長大,把孩子當成嬰幼兒,造就孩子無生活能力。我相信每個生命都有求生存的本能,他會為自己找到最好的出路,父母親太多的保護和照顧,絕對會讓孩子延緩成熟、幼齡化。 

此刻,就是放手的關鍵 。

孩子的能力來自父母的信任,放開我們照顧和保護的雙手,就是對孩子能力的肯定,跌倒再爬起來,人生的旅途不就是這樣的歷程,沒什麼好擔心的,別因父母的照顧和保護,讓一個有能力的孩子,最後成為「啃老族」和「米蟲」。 

「相信自己,妳是一個有智慧和有能力的父母。」

如果父母對自己的教養都沒信心,孩子怎麼會有信心?父母要相信我們已經給予孩子足夠的照顧和能力,他可以自己面對和解決問題。我們正在用我們的生命複製給孩子,我們的信心和態度決定孩子的一切。

把孩子的責任一步一步的還給他,讓他有獨立生活的能力,是父母的使命。 信任孩子,就是給他能力!

 


 
 
   

 

 


 

 

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