親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母，是一場心胸和智慧的遠行。

不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。

我的付出換來的竟是……

       

我是一個媽媽，今年57歲，退休2年，我的兒子今年31歲，在我退休那年兒子剛好結婚，一直以來我都非常寵兒子，他結婚了，我自然也承擔起照顧他和兒媳婦的責任，這在我看來是理所應當的。
 

本來我是想著兒子結婚後要和我們兩老生活在一起，因為老伴的勸阻，說小兩口要有自己的空間，我才放棄了。

但為了方便照顧兒子兒媳，我和老伴專門搬到他們住的小區，每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生，晚上做完晚飯、等他們洗漱準備睡覺才回到自己家。

       

一天，我像往常一樣，拎著從早市上淘來的新鮮蔬菜，滿懷喜悅地朝兒子家走去。

可是卻沒能打開家門，不是我鑰匙拿錯了，而是兒媳換了門鎖。
 

她說：「最近小區偷盜案特別多，所以……」那天，我像往常一樣，給他們一家三口做了早餐，打掃了房間，將臟衣服都洗了，然而，他們沒有給我新鎖的鑰匙。

也許他們忘了吧。

       

晚上，兒子來我家，將一把鑰匙交到我手上，我本來提著的心就此放下，但他說了一句：「別讓我媳婦知道。

」我知道事情不簡單。

 第二天，也沒多想，照常去兒子家，可剛走到他們家門口，就聽到了裡面的爭執。

 

       

只聽見兒媳不斷在說：「你一定把新鑰匙給你媽了。

」「誰沒有拖延症，洗完澡，內衣扔在臟衣籃里，第二天早上一定被你媽給洗了。

看著晒衣桿上的短褲和胸罩，我沒有被幫忙的快樂，只有隱私被窺視的尷尬。

」

「你看看你被你媽慣的，每天回家就躺沙發上，什麼都不幹，東西不收、垃圾不倒，就差沒把飯喂你嘴裡了，你就像個沒斷奶的小孩」「她就不能像別的大媽那樣，跳跳廣場舞，走走模特步，別像個攝像頭似的盯著咱們」…… 

       

沒想到，我這個堪稱「二十四孝」婆婆的付出，換來的卻是這般聲討，最讓我心塞的是，兒子從頭到尾就一句話：「她是我媽，你讓我怎麼辦？」

       

不管在職場還是家庭，我自認里裡外外一把手，可到頭來，在兒媳的眼裡，我是一個如此不懂事的人。
 

一場離開讓我懂得

       

回到家，我流著淚向老伴兒訴說自己的委屈：「他是我唯一的兒子，我最大的想法就是把他們照顧好，就差把心掏給他們了，居然落下這麼多的差評。

」老伴兒一邊輕輕拍著我的背，一邊說：「都是白眼狼，有機會，我跟他們說道說道。

」

     

接下來都是老伴兒在說，「看看你的那些同事，近的游遍中國，遠的都環球了。

你從前多新潮的一個人，可是為了他們，就這麼被別的老頭老太太給落下了。

想想，我都替你憋屈得慌……」老伴兒的一席話，句句都說在我心窩子上，難道我就不想出去走走？

       

說走就走，我連招呼都不打，拉著老伴兒就奔壩上草原去了。

在牧民家裡，親眼目睹了羊媽媽產子的全過程，看著羊媽媽哺乳小羊的樣子，曾幾何時，我和兒子不也是如此親昵嗎。

       

「草原上的游牧民族，一年四季都在遷徙，要是羊媽媽也像你那樣，凡事捨不得放手，這小羊怎麼活下來？再說，誰願意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊？」老伴兒一邊看著羊群，一邊感慨。

很顯然，這次出遊，我是負氣出走，他是有備而來。

 

       

「真正的母愛，是一場得體的退出。

」說著，老伴兒掏出手機，讓我看了一篇文章。

它幾乎一針見血地說：不願意與成年子女分離的父母，與其說他們是愛孩子，不如說他們想對孩子全面把控，這種控制給他們帶來成就感和強大感，讓他們對自己滿意……

     

「我，是這樣的媽媽嗎？」我怒視老伴兒。

「屬於可以挽救的那一類。

」老伴兒微笑地看著我。
 

       

7天的草原行，我和老伴兒拍照留念，他教我發微信，教我如何曬照片，如何美圖秀秀——同樣生活在一個屋檐下的兩口子，我和他的差距已經如此之大。

壩上歸來，我做的第一件事就是去手機店，買了蘋果6，賣掉了那來電如雷鳴的老人機。

擁抱過後的告別

       

從手機店出來后，我給兒子打了一個電話，告訴他晚上我想去他家一趟。

兒子很吃驚：「媽，您不是有鑰匙嗎，直接上來就得了唄。

」我笑笑，沒說什麼。
 

     

吃過晚飯，我和老伴步行去兒子家。

到了他家門口，敲了敲門，是兒媳開的門。

我向他們彙報了這7日的行蹤，然後，半開玩笑半認真地對小兩口說：「我準備重過晚年生活。

這是我幸福晚年的第一個裝備，你們難道就不打算贊助我一下嗎。

」 

       

我晃動著手裡的蘋果6，微笑地看著他們。

兒媳率先反應過來：「媽，您有沒有支付寶，我現在就給您轉3000。

」於是，在他們的幫助下，我瞬間成為了擁有蘋果6和支付寶的人。
 

       

那是如此快樂的一個夜晚，臨走時，我從兜里掏出了那把對於我來說，象徵著主權、話語權、家長權的鑰匙，悄悄地交到了兒子的手裡，對他說：「媽媽以後可能不會常來，就算來，也會事先打電話的。

」兒子為難地看著我：「媽，你這是幹啥？」「媽媽不是在生氣，只是在學著退出。

」

       

兒子擁抱了一下我，我的眼睛一下子就濕了——我和他真正的告別是從這個擁抱開始的，儘管那麼不舍，但我知道，我已經告別得晚了，但還來得及。

 

       

「媽，您在哪兒？」我在麗江時，收到兒子發來的微信。

我迅速地跟老伴兒拍了張合影，發了過去，並配圖片說明：世界那麼大，我和你爸想去看看。

沒多久，兒媳在朋友圈轉發了我和老伴出遊的組圖，標題是：我晚年時的楷模，我至親的公公婆婆。
 

     

經常有人問：要孩子是為了什麼？傳宗接代還是養兒防老？終於聽到一個令人感動的答案：為了付出與欣賞。
 

       

所有的父母都不要把孩子當成是自己的唯一，為了孩子，沒有自己的社會交往，沒有自己的興趣愛好，不在乎自己是否快樂，是否幸福。

這種教育帶給孩子的是什麼，除了壓力和相互之間的折磨，沒有其他。
 

     

給孩子最好的示範是，你們夫妻恩愛，你們幸福，你們有自己的事業，你們有自己的社會角色，在孩子眼睛里你們是一個積極樂觀健康的人。
 

     

北大才女趙婕說過這樣一段話：「我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母，是一場心胸和智慧的遠行。

不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。

」

     

不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。

只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓我有機會與他同行一段……這是多美的一段話呀，於是告誡自己：換個方式去愛孩子！只要他（她）健康，快樂，足矣。
 

讓您的孩子理性選擇力、主動思維力、獨立生存力生長。
 

讓您的孩子收穫人生幸福、成功必備的人生長度、寬度和厚度。