7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麽這麽小？”我狂汗：“哪小了，怎麽小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小。

”
　
　　一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”
　
　　一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。


　
　　老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麽？不認識我了？”丈夫楞了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。

”
　
　　神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。

”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。

　　A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。

”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩”
　
　　男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麽時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”



　　話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。

第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿，既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
　
　　狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。

”狗很疑惑的問：“為什麽？”熊說：“嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”
　
　　診所門前坐著3個小孩，大男孩、小男孩、女孩。

護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。

護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。

護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
　
　　索馬裏海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜:“你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！”
　
　　一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。

”這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。

”



　　編後語：人生不如意事十有八九，不要因為某些事情而有太大的心裏壓力。

笑口常開，好彩自然來，希望微笑常伴身邊。

忘記不開心，放下心裏沈重的包袱。

親愛噠，笑笑吧。