女上司在洗手間聽見隔間裏傳來哭泣聲，於是．．． Hi！親愛的辦公室新鮮人小姑娘： 就在剛才，在洗手間裡，我聽出了在隔間裡傷心哭泣的人是妳。 回到我的辦公室，面對電腦上瞬間湧入的十多封郵件， 我突然發現即使最好的現磨咖啡也無法讓自己平靜下來， 於是我開始給妳寫這封信。   我知道在妳的眼中，我忙碌的要發瘋， 無情的像個bitch，又無趣的要死，

Hi！親愛的辦公室新鮮人小姑娘：

就在剛才，在洗手間裡，我聽出了在隔間裡傷心哭泣的人是妳。

回到我的辦公室，面對電腦上瞬間湧入的十多封郵件，

我突然發現即使最好的現磨咖啡也無法讓自己平靜下來，

於是我開始給妳寫這封信。

 

我知道在妳的眼中，我忙碌的要發瘋，

無情的像個bitch，又無趣的要死，

所以我寫這封信妳一定吃驚之極，

但是我寫了，因為我並不真的那麽忙，也不是bitch，更不無趣。

 

我想今天對妳來說，一定是很艱難的一天。

早上，妳紅著眼睛來上班，我知道妳一定又和男朋友吵架了。

上午妳接了一通電話，臉色立刻黯淡了，是房東要漲房租。

度過了這樣的半天，也就難怪在下午的會議上，

妳做PPT的時候語無倫次，以尷尬的沈默告終。

接著，在我要上周就交給妳做的報表，而妳說妳還沒做好的時候，

我板著臉告訴妳，如果妳不搞明白什麽事情是不能拖的，後果將十分嚴重。

 

然後我就去忙自己的了。

妳也許沒註意到，我也有自己的上司，

如何讓他滿意是我每一天最頭疼的問題。

直到我在洗手間裡聽見妳的哭泣，我才又想起妳來。

妳哭泣的聲音還那麽的稚嫩，於是我一下子想起了，妳今年才23歲。

 

23歲時候的我自己是什麽樣子？

碰巧，在我記憶中最清晰的也是一次哭泣。

那天我現在的老公，當時的男朋友和我在電話裡分手，

我獨自去火鍋店吃了一大鍋火鍋，接著發現我的錢包被偷了，

所有的生活費和銀行卡都在裡面。

剛從警察局立案出來，我接到了大學同學的電話，邀請我去喝她的喜酒

然後，說是因為心疼紅包有點丟臉，

但是在當時那確實是駱駝身上的最後一根稻草—

我就那樣在冬日的街頭上，不顧過往行人詫異的目光，放聲大哭。

 

也許生活要讓每一個女孩都從一場痛哭開始，

瞭解它玫瑰面紗背後的真面目。

而每一個女孩，在生命中的某個時刻，都會被這樣的嚴酷恐嚇的失去鬥誌。

 

但是親愛的小姑娘，我向妳保證

人這一輩子的幸福與苦難，絕對都在妳的承受範圍以內。

生活比妳還要瞭解妳自己，

它可狡猾了，它給妳的苦澀，永遠讓妳失望而又不至絕望。

而給妳的甜蜜，永遠讓妳淺嘗即止而充滿想頭。

總而言之，It sucks， but you will love it.

 

人在20多歲的時候，總是願意相信一句話：生活在別處。

妳們很輕易的放棄一份工作，很輕易的放棄一段愛情，

很輕易的放棄一個朋友，莫不是因為這種相信。

可惜人要到很久之後才能明白，這世上並不存在傳說中的「別處」。

妳所擁有的，也不過是妳手上的這些。

而妳兜兜轉轉最終得到的，也不過是妳在第一個站臺錯過的。

 

所以小姑娘，我要對妳說出今天的第一句忠告：好好工作。

工作是一切並非天生公主的女孩成為女王唯一的方式。

工作是一切自由幻覺中最接近現實的一種。

更重要的是，工作幫助一個女人學會怎樣愛自己，

然後妳才能好好的愛這個世界，愛別人，以及被愛。

 

我知道，在妳的眼裡，

30多歲的女人已經老的如同隔夜菜了。

40多歲的女人就可以去死了。

沒關係，我不介意，因為我自己20出頭的時候也是這樣想的。

 

讓我再告訴妳一句話：

比老去更可怕的是老了，還沒在社會上找到自己的位置。

 

所以親愛的小姑娘啊，妳得加緊了，否則妳一回首已是30身。

現在的妳，距離一個成熟、專業的職業女性，還差的很遠。

 

妳看，當妳穿著泡泡袖公主裙來上班，

或者在我和妳談話的時候順手抓起一個文件夾支著下巴，

作為一個女人及一個媽媽來說我覺得妳十分可愛，

可是下一次我考慮下屬升職的時候，可能我無法選擇妳。

 

我不需要妳下班後加班，小姑娘，

我也不需要妳在我走近的一剎那趕緊把FB頁面關掉。

我們這兒是外商，一切都是結果導向，苦勞不計入分數。

但我還是勸妳，不妨用功一點。

 

一個人的時間用在哪裡是看的出來的。

別跟著那些老男人小男人抱怨社會，妳改變不了社會，

也不可能重新選一個爸爸，對不對？妳能改變的只有妳自己。

但妳也不是真的幹的那麽壞。

怎麽，妳有這種感覺嗎？

 

哦Sorry，那可能是我有意為之的。

事實上當妳在會議上顫抖著聲音闡述妳的新模型的時候，

會議室裡的那一片死寂代表的並不是不屑，而是震驚。

因為長江後浪推前浪，我們這些前浪害怕死在沙灘上。

所以我們當然不能讓妳發現我們被推到了。

 

現在，讓我們聊一聊愛情。

鑒於我們都是異性戀，

我們姑且把這一點簡稱為：男人。

我23歲的那年錯愛了一個不值得的男人，

導致了我和現在的老公，當時的男朋友的分手。

還好後來我又有一個機會回頭。

 

而妳，親愛的小姑娘，我不得不說，妳分明也在一場錯愛之中。

這一點我從妳紅著眼睛來上班的次數就可以知道。

不過沒關係，每一個女孩的23歲如果不浪費在錯愛之中，

簡直就是一種浪費。

過一段時間，妳一定會像當年的我那樣明白過來：

愛情，歸根結底是為了快樂。

雖然現在有一個流行的詞叫做「虐戀」，

但生活不是電視連續劇，和Mr.Wrong一味糾纏下去也拿不到片酬。

 

其實大多數男人都不懂得，雖然自古有「男人不壞，女人不愛」之類的廢話，

但是把妹還就得靠誠意。

 

女人的心靈結構是這樣的：

最外面的一層屬於沒有希望的追求者帶給我們的小心動；

中間的一層屬於會傷我們心的壞男人；

但是最深刻、最珍貴的心靈角落，

永遠只屬於那個能讓妳真真切切的感受到愛的男人。

 

我說的對嗎？仔細的感受一下妳的現任男友，

他傷過妳的心很多次，但妳在流淚的同時又隱隱覺得，

其實他並未觸碰到妳心深處，那最細膩敏感的地方。

別懷疑，妳值得更好的。

 

最後是金錢。

恭喜妳，妳開始意識到錢的重要性了！

請妳非常清楚的明白這一點：在妳大學畢業之前，生活不是不嚴酷，

只是當時是妳的父母在為妳付賬單。

而現在，妳進入社會了，

妳自覺的將許多慾望視為自己的責任了。

妳畢業於不錯的大學不錯的專業，口齒伶俐，相貌清秀，謝天謝地妳還有個大胸！

我覺得妳真的可以算是非常幸運的女孩了，妳覺得呢？

其實我也覺得自己十分幸運能夠以這樣的薪水雇到這樣的妳，

當然我不會告訴妳的。

等到妳自己發現的那一天，我再適當的給妳加一點薪水。

妳是這樣的幸運，妳卻羨慕我的房子，我的車，我的鑽石耳環。

我都不知道妳在羨慕些什麽。

 

我有的歲月都會帶給妳，而妳有的我再也不會回去。

妳真的沒有必要因為妳的衣服不如別人，包包不是名牌，

或者存款還不到六位數而覺得不安。

因為我們每一個人都是這樣過來的，

再也沒有比23歲的貧窮更理直氣壯的事情了。

 

而相反，妳不知道當妳的年輕肌膚上帶一點汗水，

在我們這些老傢夥的眼中是怎樣千金難換的美好。

我不是說我羨慕妳，因為我自己的20歲過的足夠耀眼。

其實我喜歡現在的自己。

我喜歡每一個階段的自己。

電視裡常常有女明星受訪的時候這樣說，別懷疑，是真的。

在我像妳一樣20多歲的時候，我就像一個沒戴眼睛的近視眼，

這個世界在我的眼前是混沌的，唯一清晰的只有我青春美麗的身體。

但現在，這個世界對我來說，很清楚。

我眼前的路，我眼前的人，當然也包括妳。

 

寫到這裡，我突然發現，如果我有機會回到十年前，

我不會改變任何一件事情，

因為我捨不得每一個選擇帶給我的回憶，即使並不完全是美好的。

 

所以，親愛的小姑娘，

雖然，生活在今天對於妳來說，天是暗的，風是冷的，

也許喝口涼水都會塞牙。

 

但是，我多希望能讓妳瞭解，一切最終都會化為一個會心的微笑。

請好好享受妳的23歲，努力而不費力的，等待歲月為妳揭曉的答案。

妳看，生活總是令我們出其不意。

 

妳在洗手間裡的一次哭泣，卻讓妳的上司老女人理解了23歲時的她自己。

為此，我要謝謝妳。

也同時決定了，我只會將這封信存在我的電腦硬碟上。

因為妳，親愛的孩子，有權用妳自己的方式成長。

 

看完了這封信，你是否也被感動了呢？

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