擺脫5大不討喜聊天內容，好人緣輕鬆來！

雖然你並不屬於毒舌派，可是為何周圍的人老是不愛聽你說話？甚至能看得出他們在敷衍你、刻意迴避？以下揭露五大真實原因。

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內容1／你需要反省一下，抱怨是否占了你發言內容的百分之50以上？

「每天都有做不完的工作，累死人了！」

「真討厭，我家的鄰居總是在樓道裡亂扔垃圾！」

「我男朋友怎麼那麼懶，下班回家什麼事都不做！」…‥

我知道，當這些話從你口中說出來時，你最需要的不是安慰，而是希望能得到對方回以「同仇敵愾」的態度，一起對你口中的人事進行一番負面的評論。也許對方這樣的回應會讓你感到很過癮，可是，即便如願以償了又如何呢？

你只是把對方當成了一個垃圾桶，將自己的心理垃圾倒進別人耳裡，暫且不說這道不道德：首先，沒有人有義務接收你的垃圾，其次，你的垃圾對於他們來說是「無效資訊」，沒有人對你的問題感興趣。最後，在談話中注入過多的負面情緒，會令對方產生憤怒、焦慮的負面情感，沒有人會願意因此賠了自己的好心情。

如果想要別人樂於傾聽你的話，你必須先解決自己的壞情緒，要知道：即使抱怨完了，問題依舊存在，假如他人同你一起抱怨，你們只會從彼此身上獲取更多負能量，讓憤怒和沮喪因而填滿你的內心。

內容2／你是否習慣性背後議論他人？

「你知道嗎，那個李小姐經常帶男生回家。」

「我告訴你，經常幫你買下午茶的小劉曾經做過別人的小三呢。」

「其實，小吳會偷拿辦公室的便簽紙。」……

誰不曾在別人背後道人長短、誰又不曾被他人如此議論過？但要是你老是拿這個當作茶餘飯後的消遣，就休得怪周遭的人逐漸離你而去。

聰明人都知道不要在背後說人壞話、最好連聽人說壞話都不要。

相反的，背後要多誇人好話。你想，當某人對你說：「小吳經常誇你體諒人呢！」，這時候你是不是對小吳的印象立即加分了呢？所以，當你的好話被別人傳到當事人耳中時，你給他人留下的印象也會被加分。

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內容3／當別人向你徵詢意見的時候，你是否總是拿出說教的態度來與人溝通？

「我告訴你，我十八歲的時候可不像你一樣只會伸手往家裡要錢，我剛上大一就勤工儉學了……」

「你看看你現在做事的方式，簡直一塌糊塗，我平時絕對不會這樣，遇到這種情況應該像我一樣……」

「你面試的時候給人的感覺一點也不穩重，比如說你穿的這件衣服，要是我絕對不會穿這樣的衣服去面試的……」

說教的人在指責別人的同時，通常喜歡加入「我就不會這樣」、「你看我是怎麼做的」之類的話，如果你總是用說教的方式講話，別人當然沒耐心聽你說話！不要認為對方是一個油鹽不進只愛聽好話的傢伙，更別提「忠言逆耳」那一套理論了！

喜歡說教的人總是沉浸在自我陶醉中，導致話越說越長、越講越開心。不管自身平時的行為怎樣，只要「說教模式」一啟動，內心就會燃起莫名的優越感，不止舌頭剎不住車，還一開口就「憶當年」，只顧自己的感受，覺得自己所說的內容值得敬佩。其實，別人完全不感興趣。

每個人的境遇不同，你的「當年勇」未必對他人有效，越是刻意表現自己，越是透露出你內心的自卑。是要多渴求被人肯定才會時刻說教啊？

當你想要指正他人的時候，請先站在他人的立場考慮問題，儘量濃縮語言、把自己的建議簡要地說出口。

內容４／你說出的大部分語句是否都以「我」字開頭？

「我不覺得你說的有道理。」

「我對你的做法感到很不滿。」

「我很滿意你為我做的這一切。」……

不管你說出口話的是讚美還是批評，倘若你只會拿「我」字做開場白的話，你一定能成功趕走大票朋友。

卡耐基說過：人們只關心自己的需求。

每句話都帶上「我」字就好像只有你的感受是重要的，別人所做的一切都需要令你感到滿意才是正確做法一樣，你的標準不是法律。

想改掉這個毛病，可以嘗試著下次在說話的時候，把「我」字去掉，多考慮一下他人的感受。

內容５／為了滿足自己的好奇心，你是否會對敏感問題窮追不捨？

「你好像失業三個月了，是靠啃老過活嗎？」

「你男友好像因為一個很優秀的女生把你甩了，是嗎？」

「聽說你懷孕了，可是你男友還沒向你求婚啊。」……

有些人講話的時候就是忍不住要問對方一些白目的問題。這種「哪壺不開提哪壺」的錯誤偶爾幾次就夠令人討厭了，要是經常大腦短路，為了滿足自己的好奇心，對敏感問題堅持打破沙鍋問到底，遇到脾氣不好的人，恐怕會招來一頓臭駡。

如果你想說你就是太單純了，根本不知道哪些問題是不能問的？那麼請你注意一下：在你說到某些話題的時候，假如對方沒有接著你的話題說下去，而是立刻岔開話，換了一個話題來講。這種情況下，很可能是你的話題觸及了對方的地雷點，這時就別硬要接著自己原本的話題講下去了，以後也不要再提到那個被人迴避的話題。否則，你很快會被對方列入交際黑名單。