婚姻是一輩子的事情，不要因為結婚而結婚，要因為幸福才結婚。壞的婚姻把你變壞，雖說婚姻從來不是一個人的全部，也不應該把一生的幸福全盤系掛在婚姻上。可不得不承認的是，對於大多數人而言，
與誰結婚，大抵決定了以後的日子是暴風驟雨還是風和日麗。

無論和誰結婚，都會後悔

前幾天在知乎看到一個網友表達了自己在擇偶時遇到的選擇：有兩位追求者，A家有房有車無貸款，父母退休工資高，自己本身工資不高；B有房無車有貸款，父親沒有退休工資，薪水比A略高。A經濟條件比較好，但對他沒什麼感覺，怕結婚後因為沒有感情後悔，而選擇B又怕以後因為經濟壓力而後悔。

最後她問：如果一定要選一個結婚該選誰？是不是選誰都會後悔？

我看完，特別想回復一個“是的”。

婚姻這個龐大的命題，不是一個選擇就能寫好一個結局的。

選了有錢的，會覺得沒有溫度和安全感；選了有愛的，會發現“貧賤夫妻百事哀”；選了本分的，會嫌棄不夠浪漫不夠上進；選了事業心重的，會認為自己被輕視；

就算足夠幸運遇上了足夠合拍的，可總有一些雞毛蒜皮讓人發出類似於“婚姻是愛情的墳墓”這樣的感悟。

總之，無論和誰結婚，都會後悔；無論和誰過，都一樣避免不了摩擦。

如果能夠提前知道婚姻裡的一些真相，或許就會多點平和，少點埋怨。

婚姻不是遮風擋雨的庇護傘

聽過一句戳心的話：“他說要為你遮風避雨，但後來所有的風雨都是他給的。”

這句話用在婚姻上同樣適用：本以為婚姻是殘酷世界的“避難所”，沒想到所有的殘酷都是在婚姻裡見識到的。

身邊一個朋友，在北京打拼多年，在老家的男朋友一直催她回家結婚。她拒絕了很多次，但在她予以厚望的部門主管位置被空降的人占了之後，她選擇了點頭。

她離開北京之前，我們問她：確定以後不會後悔嗎？

她說：工作太累了，結個婚就當休息了。

結婚當天，她發了條朋友圈：“後半生，不想靠自己了，想靠男人。”

1年之後，她刪了這條朋友圈，新發了一條：“原來，扛起一個家這麼累。”

追問之下，她細說了自己的近況：

剛懷上孕，婆婆就透露出如果這一胎不是男孩，就得再生一個的想法；懷孕中期，她剛準備休產假安心等寶寶出生，丈夫被公司裁員，她只能挺著肚子繼續上班，為了孩子和房貸，自己穿的用的都從一線品牌換成了百元貨，連給自己父母家裡添置點東西，都要從自己身上省出來。

小叔子網貸欠下十多萬，無法償還，公婆成天在她面前叫苦連天，明裡暗裡讓她拿出出嫁時自己父母給的“傍身錢”來還債。

有一天，他老公紅著眼跟她說：讓你受了這麼多苦，是不是後悔跟我結婚了？”

她說：“是有點後悔，但不是後悔和你結婚，是後悔沒有早點做好面對婚姻的心理準備。

沒有經歷過婚姻的人，可能會說：選擇一個自己喜歡的人幸福一輩子。

而已婚的人則會更傾向於另外一種說法：選擇一個人喜歡的人勞碌一輩子。

童話故事裡男女主角結婚幸福地生活在一起就是結局，但真實的生活，結婚只是人生另外一個考驗的開始；從今以後，要學著扛起一個家；學著和不是自己“同類”的人相處；學著處理之前從沒有接觸過的事；更重要的是，學著和伴侶，一起為創造一個穩定、友愛、相互安慰的空間努力。這遠比一個人辛苦很多。

婚姻裡，比愛更有用的是寬容

博主@錦衣夜行的燕公子曾經發微博說：愛情就是過山車，平時坐一坐很爽，但過山車哪都去不了，而且會害你吐。

愛，就像是婚姻的入場門票，在真正進入婚姻後，就會隱身在一日三餐等生活瑣事上。

曾經問過有30年幸福婚姻的前輩：“在一起這麼久感情還這麼好，你們一定很相愛吧？”

前輩說：
愛肯定是愛的，但很多時候你得忘記愛，時刻提醒自己記得忍讓。

愛是自帶濾鏡的，會讓你覺得對方很完美，愛同時也會讓人苛刻，覺得對方應該每時每刻關心自己，但沒有人完美，也沒有人有義務無條件對自己好。

有時候得把愛人當普通人看，少點計較，多點包容。倆人的摩擦就會少很多。

胡可和沙溢是娛樂圈內我少有喜歡的夫妻，2011年結婚，如今已經過了七年之癢，走到第8年，兩個兒子乖巧可愛，靠實力圈了一大波粉。

愛重要嗎？
答案是肯定的，但能讓婚姻一直走下去的靠的卻是包容。

我行事麻利風風火火，你辦事溫吞不緊不慢，沒關係，我慢一點你快一點，總能在同一個地方匯合；
我話多搞怪永遠叨叨不休，你沉默寡言不善言辭，沒關係，你想安靜我也能閉嘴，我想聊天你也能主動找話。

婚姻裡的很多矛盾其實雙方都沒有錯，只要彼此都能少點偏執，多點同理心，倆人一陣吵，多陣好，總能相扶到老。

婚姻一場“交易”，你得讓自己變得有價值

身邊有一個專辦離婚案件的律師，他曾我講過很多因為一方“偷懶”而失敗的婚姻：

以為婚姻就是人生的最終歸宿，就停在原地等待幸福；

以為伴侶足夠優秀，自己就可以坐享其成，放棄努力；

以為承諾過一輩子，就應該被無條件呵護到永遠。

很多女人的終極目標都是嫁得好，殊不知，嫁得好不等於活得好，而想要活得好，只能靠不斷提升自身。

因為婚姻本質上，就是一種長時間的利益交換，都是雙方都得拿出自己身上的利益點，去換取想要的東西。

愛情從來都是有條件的，沒人會愛一無是處的人。

“你賺錢養家，我貌美如花”的婚姻模式，到底是比不過“彼此成就，各自輝煌”的模式穩固。
能遇上可以結婚的伴侶不容易， 當他在為了生活往前沖的時候，你別停在原地，讓他一回頭，找不到你。

提摩太·凱勒在《婚姻的意義》裡說：

即便我們當初找對了人，過不了多久，對方會變。

因為婚姻這件人生大事意味著，我們一起走進去，就不再是原來那個人。

其實，婚姻的要點是，學習如何關愛自己所嫁（娶）的那個陌生人。

婚姻“保值”的秘訣，大概就是永遠有閃光點，永遠“陌生”的自己。

“你後悔結婚嗎？”也許有不少人會選擇說“後悔”。

一個健康的婚姻關係，應該有以下特點：更加努力，甚至比一個人時更努力；懂得傾聽，包容，也能原諒不完美；感恩並心疼對方的付出，不把所得視為理所當然；願意一起享受家的溫馨，也願意共同承擔家的責任，不把生活的重擔壓在一人身上。

後悔結婚的人有很多，希望你，是為數不多的例外。