人的一生有很多的坎兒 ，生過娃的女人都知道， 娃出生後的幾年內，絕對是人生一坎兒、家庭一難。
而女人這時候，最經常會說的，幾乎要成為口頭禪“你這個當爸的…”
你這個當爸的，怎麼不過來幫忙換換尿布…
你這個當爸的，怎麼就不能喂喂孩子…
你這個當爸的，怎麼就總是那麼忙，就不能陪陪孩子麼?
你這個當爸的，怎麼就不肯學習些育兒的知識，孩子是我一個人的麼?
你可曾成為這憤怒的媽媽之一?如果你經常面臨這樣的問題，讓我們一起來看看發生了什麼吧。
首先問自己：我到底在期待什麼?
是公平麼?也許你期待的是“公平”，“為什麼我同樣工作辛苦，掙錢養家，而養孩子這件事情卻似乎變成了我一個人的操勞，這不公平!”
是正確麼?也許你期待的是“正確”，“怎樣才能正確的養育一個孩子呢，我該喂100ml奶還是80ml?男人哪兒去了，他怎麼也不多看看育兒書，跟我好好討論一下呢?”
是關注和陪伴麼?也許你真正的期待是被老公關注和陪伴，他出差好久後回到家裡，卻拿著他的手機，不知是處理著公務還是乾脆就是在玩，你忙裡忙外的跟娃晃來晃去，老公卻並沒有加入你們;
是孩子的成功麼?也許你期待的是孩子成為一個人中龍鳳，這個期待幾乎要涵蓋所有的期待了，你認為“缺乏爸爸帶領的孩子是有所缺失的，父親應該給孩子更多的指導，我一個人不行，我們倆必須一起上，我一個人壓力太大…”
期待的類型，簡直無窮無盡，每個人都有內在自我的期待，而當丈夫在某些層面沒有滿足媽媽們的期待，媽媽們或者失控憤怒，或者內心抑鬱不滿，總而言之，首要的問題，我們應該找到我們失落的期待是什麼。
其次，認真的去看這個失落的期待，看看裡面包含著的內容，有沒有自己可以做的：
也許失落的期望裡，是你的觀念如此強大，一定要公平，如果不公平，我很難過。問問你自己——
這個觀點是不是太僵化了，一定要在養育孩子方面公平麼?是否存在別的形式的公平，比如老公更多的提供了家庭的經濟來源?是否存在能力上的差異使得無法公平?畢竟老公不分泌“多巴胺”(讓母親對孩子產生愛和關注的物質基礎)，physical上男人對養育有不敏感的地方啊。
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我能調整一下這樣的觀點麼?我能接納當下的現實麼?
也許失落源於你焦慮的情緒，我要養一個成功的孩子，可是我的能力有限，我好焦慮。問問你自己——我的焦慮合理麼?這裡面是什麼在起作用，是因為周圍的環境?是因為我把對自己的期待轉移到了孩子身上?還是因為我自身的其他焦慮氾濫到了孩子身上?我能做點什麼滿足自己，安撫自己?
也許失落源於你內在渴望，我期望被關注，看到，被愛，我感受到被忽略，感受到孩子也被忽略——我擔心我們兩個的渴望似乎都沒有被滿足?這個時候，你可以滿足你孩子的渴望嗎?你可以做點什麼來滿足自己的渴望呢?
也許失落源於你的內在的價值感，我不能出錯，我一定要做一個好媽媽，我做錯了，沒有按照“正確”的方式撫養孩子，我就不是一個好媽媽。問問自己——我必須經由正確才被自己評為一個好媽媽麼?我能不能給自己更多的讚美和接納?
當我們的這些情緒，觀點，渴望或者價值感，卡住我們的時候，我們期待外在的體系來滿足我們，這個責無旁貸的人，就是我們的愛人“你這個當爸的”，可是別忘了，除了這個當爸的跟我們在一起，是我們比較親近甚至可管理的範疇，更可管理的是我們自己，我們能否在內在的層面，經由觀察自己的期望，來為自己做點什麼呢?
最後，看看對這些未滿足的期待，我們可以做什麼
經由深入的去看待自己的期待，我想很多媽媽心中都已經有了一些“我們能做什麼的思考”，關於未被滿足的期待，薩提亞家庭治療心理流派認為，處理它們的方法，無外乎五種：
1)Hold and suffer抓住不放，繼續受苦
好吧，這是最省力的辦法，你不需要做任何調整，你繼續保持你的憤怒、憂鬱和你的期待，完全不肯有一絲動搖，那麼就繼續suffer在痛苦裡，這是你的選擇麼?
2)let it go，放下你的期待
最近“奴隸社會”一諾發帖“3個娃，麥肯錫到蓋茨基金會，奴隸社會還有馬甲線”，語出驚人“儘早承認，男人沒啥用”，這樣的說法，充分體現了當期望確實得不到滿足的時候，媽媽們需要做出的行動，let it go，放下這個期待。
在放下的時候不舒服?好吧，那就給自己一個合理化“男人沒啥用!” 放下你的期待，其實說起來容易，做起來十分的困難，真正的放下，必然是包含了深入的理解，全盤的接納，是個探索和接納的過程，然而你會發現那是值得的，當你放下你的期待，放下你對丈夫的指責甚至控制，站好你的位置，你可能會發現，那個男人會好奇，會靠近，會回到他的位置，給你驚喜。
3)Find a substitute 找一個替代物
如果直接讓你放下，好卡，可以想一想，我能用其他的方式來替代我現在的期待麼?
如果你的期望是老公每天能陪孩子一個小時，可是也許老公的時間上是不允許的，也許老公還沒有足夠意識到陪伴孩子的重要，而你也生氣生夠了，期望，要求，責備下去，只能繼續hold and suffer了，能否尋找一個替代方案?
也許替代為每天只有15分鐘但是高質量的陪伴，也許是週末集中式的陪孩子踢一次球?也許可以是差旅歸來的一個禮物讓孩子同樣感受到父親的愛?
你願意跟你的愛人，不批評的談論你的期待麼?你願意跟他商量一個跟你現下的期待不一致，但是能夠替代性滿足你的期望的方法麼?你能夠接納他可能會說不麼?如果不能，那麼你產生了一個新的不能滿足的期待，重新回到第一條吧。
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4)Go to yearning 到渴望層面去看一看
如果直接放下，這麼卡，我們還可以去看看我們的渴望——我期待老公做的事情，比如陪孩子，是出於我什麼樣的渴望呢?
也許我是出於我自身對愛的渴望，我有沒有好的閨蜜可以滿足一下我的渴望，我可不可以直接告訴老公我的渴望?
也許我是渴望自由，希望老公能帶孩子讓我有更多自由時間，那麼我能不能尋求其他的幫助，來滿足自己自由的渴望呢?
當我對孩子的要求很高，我的渴望是被認可?我是把我的渴望放在孩子身上了麼?我能不能自己去做讓自己內在感受到被認可的事情，來滿足我的渴望呢?
5)Get what you want 得到你想要的
好吧，我真的不能放下這些期待，我認真的相信，一個孩子的成長，父親必須參與其中，我認真的相信——父親的愛是不可替代的，我需要你學習做一個好爸爸。當排除期待中非理性的部分，留下我們真正想要的部分，媽媽們，go for it!
一切的核心在於溝通。溝通中很重要的信息是情緒信息，請體會這一條和第一條的不同，第一條hold and suffer，你內部是充滿大量的責備和痛苦的情緒的，而如果你真的想要得到，你首先要更一致性的去溝通。
什麼叫一致性的溝通呢?這是一個很重要的方法，需要很多的學習和聯繫，簡單的說——
請表達你的期待，而不是表達你的命令;
請闡述你的感受，而不是抱怨對方讓你產生了感受。
這個過程是充滿艱苦的，很多時候，亦需要父親達到一定成長的契機。
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如果時機還不成熟，在某個時間段內，是否可以回到第二條，let it go?
憑心而論，“男人無用論”並不是一個積極的方式，真正的放下，也許出於真正的理解，也許出於對自我負責的堅韌。而無論哪種處理方式，都需要一個媽媽個人角度的成長和學習，學會——
識別自己要什麼，管理自己的情緒，檢視自己的觀點，理解自己的期待，看到自己的渴望，滋養自己的價值，學會更一致性的溝通。從這個角度上來說，每個孩子的出生，都是父母成長的契機，感謝我們的孩子，感謝這些帶著磕磕絆絆的日子，感謝人生中的一道道坎兒。
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