班上來了一個插班女生，她自我介紹：

「她說我未必會是最聰明的，

我未必會是最美麗的，

我未必會是最優秀的-

我未必會是最幽默的」

正當班上同學都稱讚她的謙虛時-

她突然說：「大家好，

我的名字叫魏碧慧。

上初中時候，兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，

一個人罵另一個人說：「我同桌是個SB！」另一個人直接急了，

回罵到：「你同桌才是個SB！」旁邊的一群同學愣了幾秒後爆笑不止。

一位年輕媽媽抱著女兒進了醫院。女兒天真說:「媽媽，我們來幹嘛？

」 媽媽:「打針啊~ 」女兒：「幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛？打針不疼嗎？

」…………五分鐘後女兒開始咆哮：「這是針打我~這是針在打我~

一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，

綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終於不奈煩了，

問：「怎麼了——沒你喜歡的顏色嗎」？

、一XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：

「給我來輛桑塔納。

「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？」營業員：「哦——那您出門往右拐，

那家公司的賓士才600！」

朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，

你是？——朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你！

兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？

」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你騙我！

」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」

馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，

美女問怎麼了交警說你壓黃線了美女著急地說

：咋了，壓斷了？

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。

監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？

」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。

媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？。。

。」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，

我就知道。

晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，

就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。

這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！

女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

、某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，

這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，

那個病人說：給你刀，該你追我了。

電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒.....

男人：「Hello，小寶貝，我是爸爸，媽媽在哪兒？」

小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」

男人生氣地說：「那個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！」

小女孩：「有啊！每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊！」

過了不久，男人沉住氣冷靜地說：「小寶貝，我們來玩個遊戲好不好？」

小女孩興奮地說：「好呀！」

男人：「妳先去樓上的房間，然後大聲喊：『爸爸回來啦！』然後再來聽電話。

小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫。

小女孩跟著來聽電話……

男人：「媽媽怎樣了？」

小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」

男人有點滿意地接著問：「那……陳叔叔呢？」

小女孩：「我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天清理游泳池已把水放光了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」

男人沉默了一陣子……

男人：「游……游泳池？……請問這電話號碼是不是2882-5252？」

小女孩：「不是ㄟ。」

男人：「啊！抱歉，打錯電話，請妳現在趕快打110。」

(行事不可太莽撞喔!)

如果您喜歡這篇文章，就幫我按個「贊」分享吧，是我繼續尋找好文章的動力喔！