一年前，我和先生去喝了章章和她老公的喜酒，婚禮上她笑得甜蜜燦爛，那種純凈幸福的笑容，我至今記憶猶新。

一個月後，我和閨密逛街時又遇到了章章，初為人婦的她白里透紅，光彩照人，熱情地拉著我們一起吃午飯。

剛坐下，我看著章章把七八個袋子放到一邊，驚訝地問：「買這麼多東西啊？」

章章一個個地給我展示：「這個是給公婆的，這個是給小姑子的，這個是給侄子的，這個是給老公的。」
 

我隨口問：「那你的呢？」

章章一愣：「今天拿不下了，下次我再買自己的。」

閨密心直口快：「你對你婆家人倒很大方啊！」

章章一聽，笑得十分幸福：「都是一家人嘛，而且他們對我也很好，所以我要做個好媳婦，好好對他們。

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」

這頓飯，章章自然是主角，我們聽她眉飛色舞地和我們分享婚後的幸福生活，她說老公對她很好，溫柔體貼，公婆也很喜歡她，以前常聽人說婆媳關系是天下第一難處的關系，沒結婚時都聽得心驚膽戰了，沒想到結婚後能相處得如此融洽，公婆性情好，為人好，很包容她這個小輩，難得的是夫家其他親戚也很好，個個熱情大方，很好相處，她簡直太幸運了。

我們也為章章的幸福高興，但我畢竟已經不是十八歲的小姑娘了，不會以婚後一個月的生活來判斷未來長達幾十年的生活。

章章滿懷憧憬地向我們描述未來的生活，她有一手好廚藝，這在80後、90後的姑娘當中是十分難得的，公婆知道她還燒得一手好菜時也很驚喜，所以她打算以後每個周末都花一天時間，精心烹調出一桌美味佳肴請夫家的親戚過來品嘗

章章給我們描述的畫面是這樣的：

一大早她就去市場購買很多新鮮的食材和水果、零食，然後親戚們陸續上門，大家一邊吃著水果、零食，一邊聊天，然後她把一道道美味端上桌，親戚們盡情品嘗，然後交口稱贊，公公婆婆也覺得很有面子，他們家有一個賢惠能干的媳婦，一家人其樂融融地生活在一起，畫面溫馨而有愛……

看著章章無限向往的神情，浮現在我腦海里的畫面卻是這樣的：

章章一大清早去市場，大包小包地拎著很多食材回家，累個半死，如果老公愿意幫忙一起購買的話，可能稍微好一點。然後親戚們在客廳里聊天吃零食，她一個人在廚房揮汗如雨地忙著，到了飯點，終於做好一桌飯菜，然後一盤盤地端上來，而親戚們三三兩兩地聊著自己感興趣的話題，估計也沒多少心思來稱贊她，即使有，最多也就是說幾句場面話，大家忙著聊天，恐怕也沒什麼心情真心去贊美她。

等親戚們吃完後一起告辭，留下一地狼藉和無數殘羹冷炙等著她來收拾。

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起先她還忍耐著，時間長了自然不愿意了，誰的付出都需要被肯定，可是結局與自己原先預想的實在相差太遠，章章自然不愿意再這樣招待親戚了，可是親戚們已經習慣了章章的賢惠能干和大方，她突然轉變態度，自然意見不小，私下里少不了嘀嘀咕咕：看到沒有，沒多久就露出本性了，怎麼找了這樣一個媳婦啊？公婆本來對媳婦日漸「懶散」心里就已不滿，再一聽這些話，心中的不滿就發酵了，而章章本來就積了一肚子怨氣，也需要發泄，戰爭自然而然就爆發了……

此時的章章完全沉浸在自己的畫面中，我隱晦地告訴她，也許結局未必會跟她想像的一樣，當別人習慣了她的付出就會把它當成一種習慣，一開始保持適當的距離更利於以後的生活。

章章聽了有些不高興，認為我把人性看得過於陰暗了，人心都是肉長的，只要自己真心付出，一定會相處得無比融洽。

我笑笑，不再多言，真心地祝福她未來的生活幸福如意。

出了門後，閨密跟我感嘆：「又是一個傻姑娘！現在跟她說什麼估計都聽不進去，生活會告訴她現實和想像是兩回事。」

沒想到閨密腦補的場景和我一模一樣。

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但我內心還是希望我們兩個判斷失誤，畢竟天下間彼此珍惜對方付出的人也不少見，我以前的一位同事和婆婆的相處真的可以用親如母女來形容。我與閨密的性格都屬於自保型，本身就偏於冷靜理智。

之後的幾個月里，章章會跟我說些他們相處的情景，漸漸地，越來越少了，而我忙著自己的事，慢慢地也淡忘了。

大概在一年後，我突然接到章章的電話，她在電話里恨恨地跟我說：「晚情姐，他們一家都不是人！」

我心里一涼，驚覺我之前的預感也許應驗了。果然，章章無比氣憤地跟我講了她這一年來的生活。

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和我原先預計的相差無幾，更令她心寒的是：當所有人指責她的時候，連她老公也覺得她的表現大不如從前，對她相當不滿，甚至還提到了離婚。

她哭著問我：「晚情姐，你知道我真的很想跟他們好好相處的，我很努力地去做了，我很多朋友做得還不如我，可是她們都過得好好的，我怎麼會碰到這樣一家人，我到底做錯了什麼啊？」

章章的故事我并不是第一次遇見，如果非要說她有錯，大概就錯在太早示好了吧！

其實這樣的錯誤大部分人都犯過，睿智如我先生也不例外，記得先生剛和我父母接觸時，恨不得表現所有的好，恨不能讓我父母覺得他比親生兒子還可靠，每天都向我打聽我父母最近有什麼需要。

確實，我父母對他贊不絕口，在最短的時間里接納了他，先生得意非凡地對我說：「你老公與人相處的能力是不是一流啊？」

我卻很認真地告訴他，這樣的相處令我很擔憂，我認為他對我父母只需做到80分即可，先生并不明白我的意思，還笑著問我是不是他和我父母關系太好，我吃醋了。

我一臉抽抽，反過來問他：「你能做到一輩子像現在這樣熱情嗎？如果你一直表現得像現在這樣，以後他們有任何事找你就會找成習慣，他們習慣了你現在的熱情，如果以後你做不到了，那麼你前面的付出有可能就歸零了，甚至比什麼都沒做更糟，你能接受嗎？」

先生愣住了，那段時間，他特別希望我們能夠非常完美地處理好與對方父母的關系，每次送給他父母的東西，都以我的名義來進行，確實，婆婆對我很是滿意，我幾次暗示他別這樣做，先生非常不解，認為像他這樣默默把一切打點好的丈夫上哪兒去找。

那一次，我非常認真地告訴他：「我并不是不想對你父母好，但是我不想在一開始就表現得無比熱情，也許短時間里我們會相處得很融洽，但是從長遠來看，未必是好事，因為我做不到永遠無比熱情。

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」

先生是個聰明人，一點即透，我們很平穩地度過了磨合期。當後來我們看見很多朋友因為家庭關系而煩惱傷神的時候，他慶幸地說幸虧我那時非常冷靜。

很多婆媳問題嚴重的家庭，在一開始的時候都相處得不錯，其實這也是人之常情，剛進入一個陌生的環境時，總是希望展現最美好的一面給別人。

但是我們可能忘了，每個人都是凡人，不可能永遠保持一開始的熱情，時間長了必然會疲憊，誰也無法逃離這個定理，熟了放松了以後，很多話就不會再忌諱，往往不經意之間就脫口而出了。

可姻親關系畢竟不同於血緣關系，往往因為一句話，所有的付出就付之東流。

東方人很喜歡追求形式上的完美，比如希望婆媳之間親如母女，岳婿之間親如父子，但是我認為這只能看緣分，事實上絕大部分人是達不到的，沒有前面二三十年的相處，彼此的觀念、性情幾乎都是不同的，怎麼可能因為一紙婚約就能親如一家人呢？

彼此之間能夠接納，能夠相互尊重對方的觀念與生活方式，已是最美好的結局了，其他的，只能順其自然。

另外，太早示好或是過於示好還容易產生一個後遺癥。我經常聽到很多姐妹向我抱怨身邊的人太過分，但是這些人并不是生來就過分，而是那些「好人」成全了他們的過分，所以他們才會變得過分。

曾經，我一位很要好的朋友吞吞吐吐地向我打聽，某某（我們共同認識的另一位朋友）對我如何，有沒有很過分的時候。

我仔細回憶，坦白回答說某某對我挺不錯，并沒有什麼行為讓我很不高興。她大為驚訝，然後告訴我一些她們相處中很極端的事情，最後她感慨道：「我以為她對所有人都這樣呢，原來是看人下菜碟的，也許是我這種好說話的性格才造就了她的過分。」

有人說過，縱容過分的人比過分的人危害更大，大概就是這個道理了。