兒子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在飆升，如果再不行動，或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。
我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出「媽媽給你們買」這樣的話來。
而你，也在尷尬的沉默裡，隨即氣嘟嘟地放下碗筷，甩門出去。
我從窗戶裡看著你遠去的背影，瘦削，懶散，有一點任性，你還是賴在父母懷裡，始終不肯獨立。
可是，親愛的兒子，你已經25歲了，有一份穩定的工作，有一個需要嗬護的女友，還有兩位日益老去、需要你照顧的父母，難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔一個成人應該承擔的責任嗎？
記得從很小的時候，你就習慣有事找媽媽。
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你總是說：「媽媽，我的衣服髒了，你幫我洗洗。
」「媽媽，明天我們去郊遊，你幫我收拾好要帶的行李。
」「媽媽，女友想吃老醋茄子，記得下班後給她做。
」
一直以來，我也習慣了聽你這樣吩咐，總以為，對你的每一點好，你自會記得，且在將來我們老去時，可以得到你同樣細心的嗬護和照料。
而我和你的父親，也節省下每一分錢，為你在銀行開立了單獨的賬戶，只為某一天，你擁有了自己小家的時候，能取出那些錢來，給你一份切實的幫助。
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可是如今，我卻發現，這樣犧牲自己、全力為你的方式，並沒有培養出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而造就了一個羽翼退化、意誌嚴重消磨的社會棄兒。
我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取，你心底裡的自私和懶惰就越是無休止地滋長……
你5歲那年，要媽媽幫你整理滿地的玩具；10歲的時候，看見同學腳上氣派的皮鞋，你就哭鬧著讓我也去買；15歲時，你寫情書給班裡的女孩子，說：「我媽媽認識很多人，誰要是欺負你，儘管告訴我」；20歲那年，你讀大學，每次打電話來總是抱怨，說食堂的飯菜如何糟糕。
如今，你每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來居住，我一邊工作，一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。
這番忙碌，讓我連一絲的微笑也無法擠出。
我終於承認，25年來，我對你無節製的寵愛，是一個多麼大的錯誤。
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親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，今天之前你的生活與我息息相關，而你今後的道路，我將不再過問。
也請你，像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。
我會給你鼓勵和勇氣，可是我不會再給你金錢上的幫助。
孩子，媽媽很抱歉，不該這樣愛你。
而你，也應該對你的所作所為感到愧疚。
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那麼，就讓我們彼此原諒，重新開始吧。
「中國式母愛」到底出了什麼問題
我相信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。
從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心–即使為孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。
沙拉原來也是這樣。
她是出生在上海的猶太人後裔，育有兩子一女。
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後來，沙拉離婚了，帶著三個孩子移居以色列。
初到以色列時，沙拉靠賣春捲來維持全家的生活。
那時的沙拉還是習慣地按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。
於是，她每天送孩子們去讀書，然後自己開始做春捲、賣春捲。
當孩子們回家後，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌……她對孩子唯一的要求是：只有能考上大學就行。
這樣的情形維持了一段時間，終於有一位鄰居大嬸看不慣了。
有一天，她過來對沙拉的大兒子說：「你已經是大孩子了，應該學會幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌，自己就像廢物一樣。
」然後這位大嬸又不滿地對沙拉喊道：「別以為生了孩子你就是母親，自己想怎麼溺愛就怎麼溺愛。
你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！」
沙拉後來發現，在以色列家庭裡，孩子無一例外都要參與家務勞動，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。
於是，沙拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。
為了培養孩子的生存技能，她以有償的方式讓孩子們幫忙賣春捲，賣掉一個春捲可以提成20％，而孩子們正是在賣春捲的過程中學會了和陌生人打交道。
沙拉還畫了一張值日表，掛在家裡的牆上，值日表上規定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。
經過「家庭會議」，大家一致決定設立「值班家長」，並且規定了「值班家長」的任務。
沙拉的大兒子擔任「值班家長」的第一天，一大早就拖好了地板，並就近買來了面包當早餐，還宣佈當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。
因為三個孩子輪流值日，所以每週日的早晨，沙拉都可以睡個懶覺，而當天負責值日的孩子會到冰箱裡取出酸奶、面包，再煎個雞蛋，然後把早餐擺好。
寵愛孩子人人都會，甚至連母雞也會，可是，學會這樣「狠心」地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。
如今，沙拉的兩個兒子都成了成功的鑽石經銷商。
沙拉在她寫的一本書裡這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣：「心軟是害，狠心是愛。
誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包紮傷口。
」
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