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不好意思，我笑了不止三次，只能轉了。笑噴了...1、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！2、狼崽從

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不好意思，我笑了不止三次，只能轉了。

笑噴了...

1、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。

那我姐姐十八歲呢？老師：能。

那我八歲呢?老師:不能。

旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！

2、狼崽從小吃素。

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狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。

終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。

狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。

3、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。

新郎不好意思的給了一塊錢。

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主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……

4、一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說「你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。

」母雞大笑說「終於可以去找鴨子

5、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！

6、演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧。

7、生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

8、一隻青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑，小白兔緊追不捨。

青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一隻癩蛤蟆爬了出來。

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小白兔忍不住大笑：「哈哈哈，你皮膚過敏了吧！」

9、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。

一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？！另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎。

10、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚。

婚後，懶貓對老鼠百般嗬護，老鼠很快就變的很胖。

老鼠感動地說：親愛的，為什麼對我這麼好呀？懶貓眯著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。

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11、醫生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。

突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：「快給我換醫生！他的文憑是我辦的！

12、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

13、一農民頭一次打的，他怕城裡的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：「多少錢？」只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說：逗死啦……

七仙女湖中洗澡,八戒幹著急看不到。

唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領導的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這麼簡單的問題．

唐僧：八戒，　天上有幾顆星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：２５０萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？

......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．

然後就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把不轉就是八戒

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